Ein älterer Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten."
"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit täglichem Sex er-kenntlich zu zeigen."
"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."
"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, daß der Krieg vorbei ist ?"
___________________________________________________________________________________________________

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau", sagt er.

"Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"

"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"

__________________________________________________
Das Leben ist ein Scheissspiel; aber die Grafik ist saugeil!

Ich kann auch Alkohol trinken ohne Spass zu haben

Die Demokratie ist die schlechteste aller Staatsformen, ausgenommen alle anderen.
Winston Churchill

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst
fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte
er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine
Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als
Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat? Horst,
überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: Du kannst es haben.
Es kostet allerdings 500 Euro. Nachdem Horst seine finanzielle Situation
geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal
ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger
arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa
eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um
18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: War Horst heute Nachmittag
hier? Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: Ja, er war heute
Nachmittag für ein paar Minuten hier. Ihr Herz raste wie verrückt, als
Anton nachfragte: Und hat er dir 500 Euro gegeben? Dagmar dachte, das ist
das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: Ja, er hat mir 500 Euro
gegeben. Anton lächelte zufrieden und sagte: Gut. Horst kam nämlich heute
morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach,
dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld
zurückzuzahlen.

__________________________________________________
Das Leben ist ein Scheissspiel; aber die Grafik ist saugeil!

Ich kann auch Alkohol trinken ohne Spass zu haben

Die Demokratie ist die schlechteste aller Staatsformen, ausgenommen alle anderen.
Winston Churchill

Ganz schön klug, der Horst.
______________________________

Bunt ist das Dasein und granatenstark! Volle Kanne, Hoschie!

Ein verheirateter Mann und eine verheiratete Frau (nicht miteinander verheiratet) gehen wandern. Sie schaffen ihr Etappenziel nicht, und müssen notgedrungen in einer kleinen Berghütte, die nur ein Bett hat, übernachten. Der Mann ist so gütig, und erklärt sich bereit, in einem Schlafsack vor dem Bett zu schlafen.
Der Mann ist beinahe eingeschlafen, da tönt es aus dem Bett: "M-m-m-mir ist so kaahahhlt!"
Der Mann steht auf und holt der Frau freundlicherweise eine weitere Decke und legt sich wieder hin. Nach 5 min wieder das selbe Spiel...
Beim dritten Mal, als die Frau anfängt zu maulen, fragt der Mann sie freundlich: "Wie wärs, wenn wir einfach mal so tuen, als wären wir miteinander verheiratet?" Die Frau schaut erfreut und erwiedert: "Oooooooch, das wär schööööööön!"
"DANN HOL DIR DEINE SCHEISSDECKE SELBST, DU FAULES STÜCK!"

__________________________________________________
Das Leben ist ein Scheissspiel; aber die Grafik ist saugeil!

Ich kann auch Alkohol trinken ohne Spass zu haben

Die Demokratie ist die schlechteste aller Staatsformen, ausgenommen alle anderen.
Winston Churchill

Steven Spielberg was discussing his new project - an action docudrama about famous composers starring top movie stars.
Sylvester Stallone, Steven Segal, Bruce Willis, and Arnold Schwarzenegger were all present.
Spielberg strongly desired the box office 'oomph' of these superstars, so he was prepared to allow them to select whatever composers they would portray, as long as they were very famous.
Well," started Stallone, "I've always admired Mozart. I would love to play him."
"Chopin has always been my favorite, and my image would improve if people saw me playing the piano" said Willis. "I'll play him."
"I've always been partial to Strauss and his waltzes," said Segal. "I'd like to play him."
Spielberg was very pleased with these choices. "Sounds splendid."

Then, looking at Schwarzenegger, he asked, "Who do you want to be, Arnold?"
So Arnold says........

"I'll be Bach."

__________________________________________________
Das Leben ist ein Scheissspiel; aber die Grafik ist saugeil!

Ich kann auch Alkohol trinken ohne Spass zu haben

Die Demokratie ist die schlechteste aller Staatsformen, ausgenommen alle anderen.
Winston Churchill

Warum sollte man nie 3 Schalker in einem VW Sharan die Klippe hinunterstürzen?

na?

weil 7 reinpassen!

-------------------------
Wer später bremst, fährt länger schnell.

Sitzen drei Mäuseriche in der Kneipe und machen einen auf cool:

Meint der erste "Bei uns legen sie immer Fallen mit feinstem
französischem Käse aus - den nehm ich einfach und mach mit der
Klammer Bodybuilding."

Meint der zweite: "Bei uns legen sie Rattengift aus.", legt
einen Kruemel auf den Tisch, zerhackt ihn mit der Rasierklinge
und zieht sich ne Line. "Geiler Stoff!"

Steht der dritte auf, zieht sich die Jacke an und sagt:
"Ihr seid Langweiler. Ich geh jetzt nach Hause und fick die Katze."

__________________________________________________
Das Leben ist ein Scheissspiel; aber die Grafik ist saugeil!

Ich kann auch Alkohol trinken ohne Spass zu haben

Die Demokratie ist die schlechteste aller Staatsformen, ausgenommen alle anderen.
Winston Churchill

ATOMROFL DER MÄUSEWITZ!
__________________________________________________

"Hier könnte Ihre Werbung stehen"

Comparativ Analysis of World Religions

Taoism
Shit happens.

Confucianism
Confucius say: “Shit happens”.

Buddhism
Shit happenig is an illusion.

Islam
Shit happening is the will of Allah.

Zen
What is the sound of shit happening?

Hinduism
This shit happened before.

Catholicism
If shit happens, you deserve it.

Judaism
Why does shit always happen to us?

Calvinism
Shit happens because you don’t work hard enough.

Christian Science
If shit happens, pray and it will go away.

Protestantism
Let shit happen to someone else.

Atheism
Shit happens for no reason.

Agnosticism
Maybe shit happens, maybe it doesn’t

Hare Krishna
Shit happens. Shit happens. Shit happens.

Stoicism
Shit happens. I can take it.

Jehova’s Witnesses
Let us in and we’ll tell you why shit happens.

Rastafarianism
Let’s smoke this shit and see what happens.

-------------------------
Wer später bremst, fährt länger schnell.

Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden
in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen.
Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby
wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall.
Der Tormann tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab.

__________________________________________________
Das Leben ist ein Scheissspiel; aber die Grafik ist saugeil!

Ich kann auch Alkohol trinken ohne Spass zu haben

Die Demokratie ist die schlechteste aller Staatsformen, ausgenommen alle anderen.
Winston Churchill

Stürmt ein Terrorist in den Bundestag. Alle Abgeordenten werfen sich zu Boden.
Da fragt der Terrorist: "Wo ist Gysi?"
Alle Abgeordneten stehen wieder auf und zeigen auf Gysi: "DA! DA! DA!"
Sagt der Terrorist: "Grrregorr, duck dich."
___________________________________________________________________________________________________

Ein Afrikaner kommt zum
Arzt, es gehe ihm schlecht und so.
Der Arzt sieht ihn kurz an, läßt ihn sich völlig ausziehen und sagt:
"Jetzt hocken Sie sich mal in diese Ecke des Raumes.
Er überlegt kurz und läßt den Patienten daraufhin noch vor seinem
Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen. Meint dann: "Hmm, ach
Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle.
Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich
gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel
und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpaßt..."
___________________________________________________________________________________________________

Der ist ziemlich krass...:

Was ist die zweithärteste Rallye der Welt ?
Mit dem Imbißwagen durch Äthiopien !
Was ist die härteste ?
Mit Dachauer Kennzeichen durch Israel !!!!
___________________________________________________________________________________________________

Was ist der Unterschied zwischen einem Epileptiker und Milchreis ?
Der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.
Der Milchreis liegt im Zucker und Zimt.
___________________________________________________________________________________________________

__________________________________________________
Das Leben ist ein Scheissspiel; aber die Grafik ist saugeil!

Ich kann auch Alkohol trinken ohne Spass zu haben

Die Demokratie ist die schlechteste aller Staatsformen, ausgenommen alle anderen.
Winston Churchill

Merkel macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall. Abschließend sagt Merkel zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Merkel und die Schweine oder so!!!"
"Nein nein, geht schon klar!"
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Merkel ( 3.v.l.)"

__________________________________________________
Das Leben ist ein Scheissspiel; aber die Grafik ist saugeil!

Ich kann auch Alkohol trinken ohne Spass zu haben

Die Demokratie ist die schlechteste aller Staatsformen, ausgenommen alle anderen.
Winston Churchill

Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor,
was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?" - "Gut, ich probier das!" 2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination:
"Herr Doktor,das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" - "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich am Tisch gesetzt und genommen." - "Ja, und? War es nicht schön?"- "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber beim McDonalds können wir uns nicht mehr sehen lassen."

________________________________________

Unterhalten sich 3 Frauen, Silke, Heike und Maria, auf einer Parkbank über ihre Ehemänner. Da sagt Silke "Ihr glaubt es nicht: der Hoden von meinem Mann Dieter ist eiskalt!" Darauf Heike: "Tatsächlich? Die von meinem Karl sind auch total eisig!" "Hm." sagt Maria "Ich hab das noch nie so genau überprüft. Ich werd heute Abend mal fühlen."
Am Gleichen Abend wird Silke von Maria angerufen. Vollkommen aufgelöst und mit verheulter Stimme sagt sie: "Mein Mann hat eben die Koffer gepackt und ist verschwunden!" Silke: "WAS?! Wieso das denn?" Maria: *Sniff* "Das weiß ich auch nicht... als vorhin gefühlt habe ob sein Hoden auch ganz kalt ist, stellte ich fest dass er ganz warm ist, dann sagte ich zu meinem Mann: Hmm...die Hoden von Karl und Dieter sind ganz kalt... "
_________________________________

Iss das Leben mit dem großen Löffel

Ein Schwarzer und ein Spinner sind immer die Gewinner

Warum lassen sich junge Türken immer einen Oberlippenbart wachsen?
Klar, damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!

-----------

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?".
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!"

-----------

Stotterer zum Glatzenträger:
"Wa w wasss z zahlst d du ddenn beeim F Fr Fris Friseur?"
Sagt der mit der Glatze:
"Nicht soviel wie du für ein Ortsgespräch!"

-------------------------
Wer später bremst, fährt länger schnell.

(Original von einer Lehrerin im laufe des Klassen Orchesters)
Alle Bläser die jetzt noch keine Ständer haben, gehen sofort hoch und holen sich einen runter
__________________________________________________

Einfach nur genial: wenn man im Wort "Mama" 4 Buchstaben ändert, dann hat man auf einmal "Bier"