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Antworten
Für den Förkel. Nur damit du später nicht die gleichen Fehler machst.
Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischem Buch Disorder in the Court. Es sind Sätze die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Das ganze ist aus dem amerikanischen übersetzt:
F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können sie uns ein Bespiel geben von etwas das sie vergessen haben?
F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 Jahre.
F: Was war das erste das ihr Mann an jenem Morgen fragte als sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim aufwachen bemerkt?
F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?
F: Waren sie anwesend als das Bild von ihnen gemacht wurde?
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja
F: Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht?
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins
F: Waren denn welche Mädchen?
F: Wie wurde ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
F: Können sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
F: Ist ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an wenn ich zur Arbeit gehe.
F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Alle deine Antwort müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich
F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt Tod?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich warum ich ihn autopsiere.
F: Sind sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben?
F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein
F: Ist es also möglich, dass der Patien noch am Leben war als sie ihn autopsierten?
A: Nein
F: Wie können sie so sicher sein Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
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Ein Schwarzer und ein Spinner sind immer die Gewinner
Chuck Norris doesn't read books. He stares them down, until he gets the Information that he wants.
Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt. Nun musste einer der Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die
Nachricht seiner Frau mitzuteilen:
"Komm Schorsch, du bist der Polier und somit unser Chef. Mach du das."
"Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht".
"Sepp, du warst sein bester Freund, geh du hin"
"Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe".
"Tja, wer könnte das jetzt übernehmen? Üzgür, wie sieht es mit dir aus?"
"Is geine Brobläm"
"Ächt jetzt? Machst du das?"
"Warum nicht? Isch mach".
Üzgür macht sich auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.
"Üzgür, wie hat sies aufgenommen? Warum grinst du so und woher ist der Kasten Bier?"
"Mei, ich geklingelt, sie aufgmacht. Hab ich gesagt, gute Frau, sind sie die Witwe Huber?
Sagt sie "Ich bin Frau Huber aber keine Witwe".
Sag ich "wettma Kastn Bier?"
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Ein Schwarzer und ein Spinner sind immer die Gewinner
Chuck Norris doesn't read books. He stares them down, until he gets the Information that he wants.
Ein Schulaufsatz über den "perfekten Tag" hat den Secret Service auf den Plan gerufen. Der Autor, ein namentlich nicht bekannter Siebtklässler aus West Warwick (US-Bundesstaat Rhode Island), malte sich aus, dem US-Präsidenten etwas anzutun.
Des Weiteren wolle er Oprah Winfrey töten, leitenden Angestellten von Coca-Cola und Wal-Mart etwas anhaben und zu guter Letzt eine Walgreens-Apotheke überfallen. Als er sein Werk dem Lehrer vorlegte, verständigte dieser die Schulleitung.
Aufgrund seiner psychischen Verfassung wurde der Siebtklässler von der Schule vorübergehend suspendiert.
Quelle: http://www.boston.com
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Das Leben ist ein Scheissspiel; aber die Grafik ist saugeil!
Ich kann auch Alkohol trinken ohne Spass zu haben
Die Demokratie ist die schlechteste aller Staatsformen, ausgenommen alle anderen.
Winston Churchill
Ein Bischof geht mit einem frisch geweihten Priester zum Entenjagen. Als sie an einen Teich kommen, sehen sie ein paar Enten darauf herumschwimmen. Der Bischof schießt sogleich eine Ente, trifft sie auch und die Ente treibt tot auf dem Wasser. Da sie aber keinen Hund dabeihaben, scheint es unmöglich an die Ente heranzukommen. Da geht der Bischof direkt auf den Teich zu und hinein, doch anstsatt unterzugehen geht er elegant auf der Oberfläche zu der treibenden Ente, ergreift sie und kommt genauso elegant wieder ans Ufer zurück. Darauf hin ist der Priester erstaunt, doch er denkt sich: "Das kann ich auch". Er erschießt auch eine Ente und möchte sie sogleich holen, doch er geht im Wasser sofort unter.Als er triefend aus dem Wasser steigt sagt der Bischof:zu ihm"Den Glauben hast du schon, du weißt nur nicht, wo die Steine liegen."
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Flaschengeist:
Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte,
kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall.
Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban.
"Du hast mich gerufen?
Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!"
Der Mann überlegt:
"Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank.
Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren.
Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
Der Geist: "Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht?
Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen?
Der Ozean ist bis zu 4000 m tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke nonstop zurücklegen kann.
Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace.
Die Zeiten als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei.
Denk Dir was anderes aus!"
Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen...weißt Du,
wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir,
in denen ich keinen Sinn sehe.
Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können."
Der Geist: "...um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?"
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So alt ist der:
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Ein Schwarzer und ein Spinner sind immer die Gewinner
Chuck Norris doesn't read books. He stares them down, until he gets the Information that he wants.
Eine Ente schwimmt auf dem Fluß rum und plärrt. Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt
: "He, Entchen, wieso heulst du denn?" "Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin,
ich weiss nicht, was ich bin ...... heul, flenn." "Na du bist natürlich eine Ente",sagt
das Krokodil "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute
zwischen den Zehen, eine Ente bist du!" "Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich
die Ente und fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?" "Rate mal", sagt das Krokodil.
"Tja" sagt die Ente, "langer Schwanz, kurze Beine, grosse Klappe, Lederjacke,
und Fussball spielen kannst du auch nicht! ............bist du.......Italiener?"
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Fußball-EM in Paris.
Eine Prostituierte hat sich auf den linken Oberschenkel das Gesicht von Maradonna und auf den rechten Oberschenkel das von Rummenigge tätowieren lassen.
Zu jedem Kunden sagt sie: "Wenn Du mir sagst wer da abgebildet ist, kostet es nichts."
Der erste sagt: "Maradonna kenne ich, den anderen nicht."
Verloren.
Der Nächste sagt: "Rummenigge kenne ich, den anderen nicht."
Auch verloren.
Der dritte sagt: "Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner..!!!"
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