#76

RE: Der "die geilsten Witze vonne Welt" Thread

in Das Spaß-Forum 03.11.2005 23:43
von Hellspawn • Fi..schnitte | 3.419 Beiträge

Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natuerlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum? Lieber einmal Zaehne putzen als die ganze Wohnung!"


In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:"Hee,was machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere:" Wieso?Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!

Eine Frau kehrt abends nach Hause zurueck und sagt zu ihrem Ehemann: "Ich bin gerade vergewaltigt worden." "Iss eine Zitrone!" Am naechsten Abend tritt sie wieder ein und schreit: "Ich bin gerade wieder vergewaltigt worden!" "Iss eine Zitrone!" Am naechsten Abend kommt sie wieder nach Hause und bruellt: "Ich bin schon wieder vergewaltigt worden!" "Iss eine Zitrone!" "Warum sagst Du mir immer, ich soll eine Zitrone essen?" "Weil ich Deine laechelnde und glueckliche Visage danach nicht mehr ertragen kann!"

Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau/Freundin und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Haende und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Haenden an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretaerin am liebsten." Dann musst du versuchen, laenger als 3 sek. drauf zu bleiben.


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#77

RE: Der "die geilsten Witze vonne Welt" Thread

in Das Spaß-Forum 04.11.2005 10:09
von Hellspawn • Fi..schnitte | 3.419 Beiträge

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die
Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter
dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf
Dich habe."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten
könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn
nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt
er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen
Bastarde!"


IHRE" VERSION
Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat wieder nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte,nein, es wäre alles in Ordnung. Aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt.

Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen. Wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er garnicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht...

vielleicht hat er ja sogar eine andere?

"SEINE" VERSION
Bayern hat von den Schalkern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 1:5, Auswärtsniederlage, Meisterschaft adé. Kurz, ein Scheißtag. Das einzig gute:
"Abends hab ich noch gebumst!"

Ein Ehepaar im Bett beim Vollzug des Beischlafes.

Sie haucht:
" Schatz, du bist heute so zärtlich!"

Darauf er:
"Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt..."

Einer schwangeren Frau wird in den Bauch geschossen - 10 Kugeln. Im Spital können ihr 8 entfernt werden, 2 bleiben verschollen und sie bringt kurz darauf 2 gesunde Jungs zur Welt. 12 Jahre später kommt der eine zur Mama.

"Mama, Mama mir is was ganz arges passiert! Mir ist beim Pinkeln ein Eisenkugerl herausgefallen!. Denkt sich die Mutter:"Gut, da wär Nummer 9". 3 Tage später kommt der zweite Junge:
"Mama, Mama mir is was ganz arges passiert!"

Mutter:
"Ja Burli, ich weis schon, dir is beim Pinkeln ein Eisenkugerl rausgefallen."

"Nein Mama, hab beim Wixen den Hund erschossen!!!"

Georg Bush und Tony Blair sitzen im Weißen Haus beim Dinner. Einer der Gäste geht zu den beiden rüber und fragt, über was sie diskutieren.

"Wir machen Pläne für den 3. Weltkrieg!", sagt Bush.

"Wow" sagt der Gast. "Und wie sehen diese Pläne genau aus?"

"Wir werden 14 Millionen Moslems und einen Zahnarzt töten!", antwortet Bush.

Der Gast schaut etwas verwirrt.
"Einen ...Zahnarzt ?",fragt er, "Warum willst Du einen Zahnarzt töten?"

Da klopft Blair Bush auf die Schulter und sagt:
"Was hab ich Dir gesagt, George, kein Mensch fragt nach den Moslems!!!"


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#78

RE: Der "die geilsten Witze vonne Welt" Thread

in Das Spaß-Forum 04.11.2005 12:18
von Hellspawn • Fi..schnitte | 3.419 Beiträge

Geht ein Mann in ein Hutgeschäft:
Mann : Ich würde gern einen Hut kaufen. Der blaue da oben sieht gut aus.
Verkäuferin : Soll ich ihnen einen runterholen?
Mann : Gerne, aber den Hut nehm ich trozdem.

Drei Ehepaare beim gemeinsamen Abendessen. Diskutiert wird darüber, wie die Frau den Mann in seinem beruflichen Erfolg unterstützt hat. Meint die erste zu ihrem Mann: "Die leitende Position in Deiner Firma hast Du nur bekommen, weil ich mit Deinem Chef geschlafen habe." Peinliche Stille. Meint die zweite: " Schatz, ich muss Dir auch was gestehen. Du bist nur Geschäftsführer der Bank geworden, weil ich ein sexuelles Verhältnis mit dem Präsidenten des Verwaltungsrates hatte." Wieder Stille. Dann meint die Dritte: " Schatz, kannst Du Dich noch daran erinnern, als Dir 150 Stimmen für den Parteivorsitz fehlten?"


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#79

RE: Der "die geilsten Witze vonne Welt" Thread

in Das Spaß-Forum 08.11.2005 09:38
von Hellspawn • Fi..schnitte | 3.419 Beiträge
Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und
verkündet ernsthaft:

"Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.

Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist schuld! Du
ziehst Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die
Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du , Du bist auch
mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und
dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und Du musst nicht glauben, dass
ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast,neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!? Du
gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit wir
Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn
unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die
Dir dauernd einen bläst... !"

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter
zu und fragt: Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal?
Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt:

"Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater
ausgetauscht.

Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?"


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zuletzt bearbeitet 08.11.2005 09:38 | nach oben springen

#80

RE: Der "die geilsten Witze vonne Welt" Thread

in Das Spaß-Forum 09.11.2005 11:57
von Hellspawn • Fi..schnitte | 3.419 Beiträge

Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten
Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei,
in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.
Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los?"
Worauf ihm der Arzt antwortet: "Tja, seine Hoden produzieren zu viele
Spermien - deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!"
"Wow!!" denkt der Student.
Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche
Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen
bläst. "Und was hat der da?" fragt der Student neugierig?
"Gleiches Problem, aber privat versichert."


Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine
besonders langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen... Wir müssen hier sei
15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein
Unvermögen gesehen."
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm
reden... Hey George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns?
Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden
Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den
Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute
Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt
in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts?"

Deutsches Schulsystem

Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 EUR. Die Erzeugerkosten betragen 40 EUR. Berechne den Gewinn!

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 EUR. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? Taschenrechner ist nicht erlaubt.

Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum für eine Menge Geld (= G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G = g gilt g = Die Menge der Herstellungskosten (= H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge X für folgende Frage an : Wie mächtig ist die Gewinnmenge?


Freie Waldorf-Schule:

Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu

Was is geil und singt????
----


Dildo Horn

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#81

RE: Der "die geilsten Witze vonne Welt" Thread

in Das Spaß-Forum 09.11.2005 19:33
von Hellspawn • Fi..schnitte | 3.419 Beiträge

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt im Urlaub am Londoner Flughafen an und
nimmt sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert einige Zeit und so denkt sich der Fahrer, er könne mit
seinen Fahrgästen ein bisschen Konversation treiben.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Der Mann antwortet: "We are from Switzerland"
Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie versteht nämlich kein einziges Wort
Englisch).
Antwortet er: "Er hat uns gefragt, wo wir her sind und ich habe ihm gesagt,
dass wir aus der Schweiz kommen"
Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
Er: "We live in Basel"
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht genervt):"Er hat gefragt, wo in der Schweiz wir leben und
ich antwortete, in Basel"
Ruft der Fahrer aus: "Oh my God, in Basel I had the worst fuck in my whole
life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt dich!"

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#82

RE: Der "die geilsten Witze vonne Welt" Thread

in Das Spaß-Forum 10.11.2005 14:15
von Hellspawn • Fi..schnitte | 3.419 Beiträge
30-Jähriger, gut gebauter, gebildeter, einfühlsamer, romantischer und liebevoller Mann sucht:

was zum FICKEN!

Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?

Weißes Kreuz auf weißem Grund!

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zuletzt bearbeitet 11.11.2005 10:23 | nach oben springen

#83

RE: Der "die geilsten Witze vonne Welt" Thread

in Das Spaß-Forum 13.11.2005 23:44
von ani • F...schnitte | 2.250 Beiträge

...kein Mensch fragt nach den Moslems
Der ist ja geil.
Dennis, vielen Dank für die tolle Unterhaltung, die du uns hier immer bietest...


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#84

RE: Der "die geilsten Witze vonne Welt" Thread

in Das Spaß-Forum 14.11.2005 11:15
von Hellspawn • Fi..schnitte | 3.419 Beiträge
danke! macht mir ja auch spass

"In Rom können nur richtige Männer Autofahrer sein!" sagt stolz ein Römer zu einem Besucher aus Deutschland. "Zum Beispiel muss man in einer Kurve den einen Arm herausstrecken können, während man mit der anderen Hand einer schönen Signorina zuwinkt!"
"Und wie lenken Sie dabei?"
"Ich sagte doch, in Rom..."
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zuletzt bearbeitet 14.11.2005 11:21 | nach oben springen

#85

RE: Der "die geilsten Witze vonne Welt" Thread

in Das Spaß-Forum 14.11.2005 13:33
von Hellspawn • Fi..schnitte | 3.419 Beiträge

So duschen Sie wie ein Mann:

1.
Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2.
Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3.
Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Grösse Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4.
Gehen Sie unter die Dusche.
5.
Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6.
Waschen Sie Ihr Gesicht.
7.
Waschen Sie sich unter den Achseln.
8.
Furzen Sie lautstark und freun Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9.
Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10.
Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11.
Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12.
öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13.
Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14.
Spülen Sie sich ab.
15.
Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16.
Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17.
Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Grösse Ihres Penis etc.
18.
Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19.
Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20.
Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21.
Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

So duschen Sie wie eine Frau:

1.
Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2.
Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3.
Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4.
Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5.
Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6.
Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7.
Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8.
Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9.
Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten daürn, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10.
Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11.
Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12.
Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13.
Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14.
Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15.
Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16.
Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17.
Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

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#86

RE: Der "die geilsten Witze vonne Welt" Thread

in Das Spaß-Forum 14.11.2005 13:35
von Hellspawn • Fi..schnitte | 3.419 Beiträge
Der Indianerhäuptling steht vor einem Wigwam, es wird die Niederkunft einer der Frauen erwartet.
Kommt ein Indianerjüngling zu ihm.
Fragt er: "Häuptling, ich habe eine Frage."
"Stelle sie."
"Wie wird das Kind seinen Namen bekommen, wie funktioniert das?"
"Ja, dafür bin ich zuständig. *stolz guck* Im Moment der Geburt seh ich mich um. Was ich als erstes sehe,
danach wird das Kind benannt.
Sehe ich eine fliegende Gans, so wird es Fliegende-Gans heißen. Sehe ich einen großen Bären,
wird es Großer-Bär heißen. Sehe ich einen streunenden Wolf, wird es Streunender-Wolf genannt werden.
Es ist also ganz einfach. Aber ich frage mich: Wieso
interessiert dich das eigentlich, Zwei-fickende-Hunde?"

*würg*
Ein Mann mittleren Alters hat eine Vorliebe für ältere Frauen. Als er eine Nacht mit einer über 70-jährigen verbringen will, klappt der Sex nicht so ganz, weil er nicht reinkommt. Da steht die Dame auf und geht ins Bad. Als sie zurück kommt versuchen sie es erneut und es klappt einwandfrei. "wow", sagt der Mann, "was hast du gemacht?" Die Alte Frau sagt nur: "Wo Kruste ist, ist auch Eiter!"...

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zuletzt bearbeitet 14.11.2005 13:37 | nach oben springen

#87

RE: Der "die geilsten Witze vonne Welt" Thread

in Das Spaß-Forum 14.11.2005 13:59
von Säppler • F...schnitte | 2.591 Beiträge

bag, das´apart
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#88

RE: Der "die geilsten Witze vonne Welt" Thread

in Das Spaß-Forum 16.11.2005 16:18
von Smitty Werben Jaggerman Jensen • Fi..schnitte | 3.055 Beiträge

Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst. Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?" Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?" Der Papst lächelt und antwortet: "Nein Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Rom." Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern.


Toker fragt dann : "Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?" Der Papst schaut auf Toker und antwortet: "Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien". Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.


Toker weiter: "Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?" Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet: "Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa." Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.


Toker streckt sich und fragt: "Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?" Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt: "Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!" Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu lachen und zu hüpfen und rufen: "Toker hat nen Pinguin gebumst!
_______________________________________


Mama hat einen Hasen zum Abendessen gemacht. Da die Kinder Hasen natürlich sehr süß finden, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt dann seinen Papa, was es denn sei.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis: Ab und zu nennt Mama mich so!"

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem kleinen Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
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Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß:
"Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf
e Frau haben!"
Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er:
"Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"
Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."
_________________________________

Iss das Leben mit dem großen Löffel

Ein Schwarzer und ein Spinner sind immer die Gewinner


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#89

RE: Der "die geilsten Witze vonne Welt" Thread

in Das Spaß-Forum 16.11.2005 16:27
von Smitty Werben Jaggerman Jensen • Fi..schnitte | 3.055 Beiträge

Flugzeugingenieure haben Humor:
P=Problem S=Lösung des Ingeneurs

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
______________________________

Funkverkehr am Flughafen:

BA 747 (Speedbird 206): "Good morning Frankfurt, Speedbird 206 clear to active."
Ground: "Good Morning. Taxi to your gate."
The British Airways 747 pulls onto the main taxiway and stops.
Ground: "Speedbird, do you know where you are going?
Speedbird 206: "Stand by, ground. I'm looking up the gate location now."
Ground (impatiently): "Speedbird 206, have you never flown to Frankfurt before?"
Speedbird 206 (coolly): "Yes, in 1944. But I didn't stop......"
_______________________________

Controller: "Fliht 2431, for nioise abatement turn 45 degrees to the right. . ."
Pilot: "Roger, but Center, we are at 35'000 feet, how much noise can we
make up her?"
Controller: "Sir, have you ever heard the noise a 707 makes when it hits a
727 ?"
_______________________________

Wegen eines Blitzschlages ist einer Alitalia DC-9 im Anflug auf Mailand das halbe Cockpit ausgefallen, und der Kapitän jammert über Funk den Controller an:

"Ah.., Altimeter out of service, Transponder out of service, ....."

So geht das einige Zeit, bis er eine kurze Pause einlegt, und am Funk die tiefe an John Wayne erinnernde Stimme eines alten Pan Am-Kapitäns ertönt:

"Shut up, Spaghetti, and die like a man!!!!"
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#90

RE: Der "die geilsten Witze vonne Welt" Thread

in Das Spaß-Forum 17.11.2005 12:34
von Hellspawn • Fi..schnitte | 3.419 Beiträge

looool. da sidn echt n paar geile bei, danke basti
und die idee, die witze durch linien zu trennen ist so genial wie einfach, ich klau sie dir einfach mal


Sie : « Guter Sex findet im Kopf statt! »
Er: « O.k., mach den Mund auf! »
___________________________________________________

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen
hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
Wer ist das denn? fragt er sichtlich nervös. Ist das Dein Mann?
Nein, natürlich nicht, Dummerchen! Vielleicht Dein Freund?
Aber nein, Du bist doch mein Freund
Es lässt ihm keine Ruhe:
Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?
Nein auch nicht, entspann Dich.
Aber wer zum Geier ist es dann?
Das bin ich vor der Operation!"
_________________________________________________________


Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:
Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?
Sagt er:
Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".
_____________________________________________________________


Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?
Mit einem rasierten Pinguin!
Warum rasiert?
Weil er dann so schön bibbert!
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Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich
natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu
besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. Wer war dieses
Schwein?! will die Mutter wissen. Dein Vater wird ausrasten!
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr
Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein
Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um
Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: Nun...heiraten kann ich ihre
Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3
Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm
eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwillinge werden
kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren
sollte.... Da unterbricht der Vater: ...dann fickst du sie eben noch
mal!
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Das Leben ist ein Scheissspiel; aber die Grafik ist saugeil!

Ich kann auch Alkohol trinken ohne Spass zu haben

Die Demokratie ist die schlechteste aller Staatsformen, ausgenommen alle anderen.
Winston Churchill


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