Zwei Polizisten fahren in ihrem Auto mit ca. 100km/h gegen eine Wand...beide leben noch.
Dann sagt der eine:"WEißt du was?So schnell waren wir noch nie am Unfallort!"

-------------------------------------------------------------------------------------------

Der Kommentar unseres werten bayrischen Ministerpräsidenten zum Thema Tranrapid vom 12.01.06

Wenn Sie vom Hauptbahnhof in München mit zehn Minuten ohne daß Sie am Flughafen noch einchecken müssen, dann starten Sie im Grunde genommen am Flughafen am am Hauptbahnhof in München, starten Sie ihren Flug - zehn Minuten schauen Sie sich mal die großen Flughäfen an, wenn Sie in Heathrow in London oder sonstwo meine s Charles de Gaulle in äh Frankreich oder in Rom wenn Sie sich mal die Entfernungen ansehen, wenn Sie Frankfurt sich ansehen, dann werden Sie feststellen, daß zehn Minuten Sie jederzeit locker in Frankfurt brauchen um ihr Gate zu finden - Wenn Sie vom Flug- äh vom Hauptbahnhof starten Sie steigen in den Hauptbahnhof ein, Sie fahren mit dem Transrapid in zehn Minuten an den Flughafen in an den Flughafen Franz-Josef Strauß dann starten Sie praktisch hier am Hauptbahnhof in München - das bedeutet natürlich daß der Hauptbahnhof im Grunde genommen näher an Bayern an die bayerischen Städte heranwächst weil das ja klar ist, weil aus dem Hauptbahnhof viele Linien aus Bayern zusammenlaufen.”

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.

Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

-------------------------------------------------------------------------------------------

TITUS (07:14 PM) :
(anonym): was hast du an?
Imky : Kleidung
(eine minute später)(anonym) :was hast du an?
Imky : immer noch Kleidung...!
(anonym):ich habe nichts mehr an und du?
Imky :...und immernoch Kleidung
(anonym) :was für welche?
Imky :Baumwolle
(anonym) :sag schon namen!
Imky : anke, gudrun und heinz
(anonym) :was sind das für namen?
Imky : weiß ich nicht, aber du wolltest welche hören...!
(anonym) : nein, wie heißt deine Kleidung?
Imky :is nich dein ernst, oda? Das hat mich noch nie jemand gefragt =)
(anonym) :nein, die namen deiner Kleidungsstücke!
Imky : die Frage kommt aufs gleiche raus...naja, ich habe ihnen noch keine gegeben...aber ich kanns ja jetzt nachholen wenn du darauf bestehst...also horst, giesela, ingeborg, heinrich und jockel!
(anonym) : Nein, die Art der Kleidung!
Imky : immer noch Baumwolle...sogar 100%!!!
(anonym) :T-shirt, Hose, Boxer?
Imky :nein Baumwolle!
(anonym) :keine Lust auf cs?
Imky :nein, ich spiele nicht gerne Counter-Strike!
(anonym) : man ey, cs und ts = cybersex und telefonsex!
Imky :ich vergewaltige weder meinen pc, noch mein telefon!
(anonym) :bist du noch Jungfrau?
Imky :Wieso noch? Ich bin Zwillinge und werde es wohl auch immer bleiben!
(anonym) :man ich gebs auf! wechseln wir das Thema...wo kommst du her?
Imky :aus meiner mama
(anonym) : ich geh
__________________________________________________

Facts or something

Abraham Lincoln was elected to Congress in 1846.
John F. Kennedy was elected to Congress in 1946.

Abraham Lincoln was elected President in 1860.
John F. Kennedy was elected President in 1960.

Both were particularly concerned with civil rights.
Both wives lost their children while living in the White House.

Both Presidents were shot on a Friday.
Both Presidents were shot in the head.

Now it gets really weird.

Lincoln s secretary was named Kennedy.
Kennedys Secretary was named Lincoln.

Both were assassinated by Southerners.
Both were succeeded by Southerners named Johnson.

Andrew Johnson, who succeeded Lincoln, was born in 1808.
Lyndon Johnson, who succeeded Kennedy, was born in 1908.

John Wilkes Booth, who assassinated Lincoln, was born in 1839.
Lee Harvey Oswald, who assassinated Kennedy, was born in 1939.

Both assassins were known by their three names.
Both names are composed of fifteen letters.

Now hang on to your seat.

Lincoln was shot at the theater named Ford.
Kennedy was shot in a car called Lincoln made by Ford.

Lincoln was shot in a theater and his assassin ran and hid in a warehouse.
Kennedy was shot from a warehouse and his assassin ran and hid in a theater.

Booth and Oswald were assassinated before their trials.

And heres the kicker...

A week before Lincoln was shot, he was in Monroe, Maryland
A week before Kennedy was shot, he was with Marilyn Monroe.
__________________________________________________

Rofldiekatz!!!
_________________________________

Ein Schwarzer und ein Spinner sind immer die Gewinner

Chuck Norris doesn't read books. He stares them down, until he gets the Information that he wants.

Ein englischer Aristokrat reitet jeden Morgen mit seinem Rassepferd durch den Hyde Park. Seit einigen Wochen begegnet er immer einer schönen Reiterin. Er versucht alles, die Aufmerksamkeit der schönen Unbekannten zu erregen, scheitert aber kläglich. Sie würdigt ihn keines Blickes. Völlig verzweifelt sucht er Rat bei seinem französischen Freund.

Der Franzose erklärt: "Freund, du malst heute Nacht dein Pferd grün an und reitest morgen wie gewohnt durch den Park. Die Schöne wird sich über die Farbe deines Pferdes wundern und dich fragen, warum du dein Pferd grün angepinselt hast."

Engländer: "Splendid idea. In green. And I fuck her."

Franzose: "Langsam, langsam. Du musst dich wie ein Gentleman benehmen und sie zum Abendessen einladen und in ein tolles Restaurant ausführen."

Engländer: "Great. Dinner. And I fuck her."

Franzose: "Noch nicht. Du gehst dann mit ihr in die Oper."

Engländer: “Fantastic. Opera, Music. And I fuck her."

Franzose: "Nein, nicht sofort. Du lädst sie zu einem Wochenende in Paris ein. Dort unternimmst du ausgedehnte romantische Spaziergänge mit ihr, an den Ufern der Seine, Quartier Latin, Eiffelturmbesteigung mit Blick über Paris, die Stadt der Liebenden."

Engländer: "Paris. Very good idea. And I fuck her."

Franzose: "Warte. Du verbringst mit ihr eine Woche in Bangkok. Ihr werdet im Oriental wohnen und am Abend wirst du mit ihr bei Kerzenlicht über dem Ufer des Perlenflusses dinieren. Dann kannst du ihre Hand ergreifen."

Engländer: "Super duper. And I fuck her."

Franzose: "Ja, jetzt könntest dus versuchen."

Der Engländer rast nach Hause, kauft unterwegs grüne Farbe, rennt schnurstracks in den Stall und malt sein Pferd grün an. Vor lauter Aufregung findet er in der Nacht kaum Schlaf. Trotzdem sattelt er nächsten Morgen in freudiger Erwartung sein Pferd und reitet in den Hyde Park. Dort begegnet er wieder seiner Traumfrau und so Wunder, sie reitet auf ihn zu und fragt: "Sir, darf ich fragen, weshalb Sie Ihr Pferd grün angemalt haben?"

Engländer: "To fuck you in Bangkok."

-------------------------
Wer später bremst, fährt länger schnell.

Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir nen Wisky".
Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".
Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"
Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine große Klappe".

_________________________________

Ein Schwarzer und ein Spinner sind immer die Gewinner

Chuck Norris doesn't read books. He stares them down, until he gets the Information that he wants.

Sagt der Chef zu seiner Sekretärin:
"Sie werden mich einige Zeit nicht sehen"
"Warum denn, Chef, fahren Sie in den Urlaub?"
"Nein, ich werde Sie jetzt von hinten nehmen!"
-------------------------
Wer später bremst, fährt länger schnell.

Ich finde gut, dass die Witze imer mehr an Niveau verlieren. Weiter so!
__________________________________________________
In disem Satz sind drei Feler!

niveau? ist das nicht diese salbe die man babys auf den arsch schmiert, damit er nicht wund wird?
__________________________________________________

Also ich hab ja hier noch keinen Scholl-Witz gelesen, an dem man das restliche Niveau anpassen könnte.
-------------------------
Wer später bremst, fährt länger schnell.

Mein Kómmentar war völlig Ernst gemeint. Endlich zielen die Witze unter die Gürtellinie und sind häufig gänzlich politisch unkorrekt. Weiter so!
__________________________________________________
In disem Satz sind drei Feler!

In die Siegesfeier des Fußballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: "Unser Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden." Der Mannschaftskapitän ruft stolz aus: "Donnerwetter! Da ist ihm ja ein schöner Doppelpass gelungen." In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine: "Moment! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero!"

Ein Sportler zum anderen: "Du, ich habe jetzt einen Golfsack."
"Das tut mir aber leid! Wenn ich denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist ...!"

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "

"Schau mal", sagt Mehmet Scholl zu Oliver Kahn, "Ich habe mir meine Haare ganz kurz schneiden lassen. Da muss ich sie nicht mehr so oft kämmen!" "Schön blöd", sagt darauf Kahn, "dafür musst du dir jetzt den Hals waschen!"

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"

__________________________________________________

Einfach nur genial: wenn man im Wort "Mama" 4 Buchstaben ändert, dann hat man auf einmal "Bier"

Warum hast du den Teufel-Witz durch den Kahn-Witz unterbrochen. Stilistisches Element, eine ganz neue Erzählweise?
_________________________________

Ein Schwarzer und ein Spinner sind immer die Gewinner

Chuck Norris doesn't read books. He stares them down, until he gets the Information that he wants.

ja, ganz genau! So ist es... Dann ist man noch gespannter auf die Auflösung!
__________________________________________________

Einfach nur genial: wenn man im Wort "Mama" 4 Buchstaben ändert, dann hat man auf einmal "Bier"

Ich glaube nicht.
-------------------------
Wer später bremst, fährt länger schnell.

was hat denn die glaubensfrage in dem witzethread zu suchen?
__________________________________________________