Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'
Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?'
'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'
'Wieviel mehr?'
'Na ja, so knapp 45.000 DM'
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-DM. Verstanden?'
'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'
'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.
'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'
'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...'
Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

'WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?'

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das.. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese dumme Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?" Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen. "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor,"das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:

"Weißt du, wer ich bin?"

"Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?"

Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki
Lauda sein!"

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Wer später bremst, fährt länger schnell.

Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört. „Wie funktioniert das denn hier?“Die Puffmutter: „Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock“ Dort steht eine nackte Frau und sagt: „Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!“, sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. 2 kg. Die Puffmutter: „Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock.“ Dort steht eine nackte Athletin und sagt: „Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!“, sie rennt los Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg. Die Puffmutter: „Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!“ Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Schwarzer mit einem mächtigem Rohr. Der sagt: „Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!“

Die junge Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt. "Sie brauchen sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an Ihrem Körper - an den herrlich festen Brüsten, der zarten Haut Ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoß....!"

In der Klosterschule fragt Schwester Maria die Kinder, was sie werden wollen. Sabine: Ich werde Prostituierte. Schwester Maria: DU WIRST WAS? Sabine: Prostituierte. Schwester Maria: Ach so, ich hab Protestantin verstanden...

Welche grammatikalische Zeit ist: 'Du hättest nicht geboren werden sollen'? - Präservativ Defekt!

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Das Leben ist ein Scheissspiel; aber die Grafik ist saugeil!

Ich kann auch Alkohol trinken ohne Spass zu haben

olo
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ich.com
sie.net
scha.de

ich.com
sie.net
scha.de

Ich weiß nicht genau, was du uns damit sagen willst Julian, aber ich gratuliere dir auf diesem Weg nachträglich zum gestrigen Geburtstag
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Iss das Leben mit dem großen Löffel

Ein Schwarzer und ein Spinner sind immer die Gewinner

Ey mann lies mal den Titel von dem Thread, wenn du wen beglückwünschen willst, mach gefälligst ´nen eigenen Thread auf.
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Wer später bremst, fährt länger schnell.

WIESEMEYER!!! Also wirklich!

das wird immer schlimmer mit dem, immer schlimmer....ob der sich jemals wieder fängt? das weiß gott allein.
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Wer das liest ist doof!

Es tut mir so leid!!!
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Iss das Leben mit dem großen Löffel

Ein Schwarzer und ein Spinner sind immer die Gewinner

Ein bisschen Ordnung MUSS sein!

mein gott ist das herzergreifend. ich würde den basti jetzt gerne an die hand nehmen und ihm ein eis kaufen...
hier ein tröster, es scheint als hätte man uns in der uni gefilmt, das mit dem blick und allem, genau so sieht das wohl immer aus^^
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Das Leben ist ein Scheissspiel; aber die Grafik ist saugeil!

Ich kann auch Alkohol trinken ohne Spass zu haben

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

Was man beim Sex nicht hören möchte:

- Stop mal eben. Ich muß kacken...
- Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
- Auch wenn du häßlich bist - du faszinierst mich.
- Schon seltsam. So viel Speck und doch so kleine Titten.
- Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?
- Und schon wieder einer infiziert...
- Ich will ein Kind.
- Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!
- Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
- Akzeptierst du auch VISA?
- Ich besorgs mir jetzt doch besser selbst
- Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
- Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spaß machen
- Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
- Habe ich eigentlich erwähnt, dass meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
- Du erinnerst mich an eine Ische vom Babystrich.
- Sei mal ehrlich - warst du eigentlich schon von Geburt an eine Frau?
- Sag mal, muß ich dich jetzt dafür bezahlen?
- Deine Schwester war besser.
- Jennifer? Gaby? Susi? Mutter? mein favorit
- Sag mal, sehe ich eigentlich schon viel älter als zwölf aus?
- Wer hat hier gefurzt?
- Hmmmm, nach zwei, drei Bier siehst du eigentlich doch ganz passabel aus.
- Habe ich dir schon gesagt, dass mein Ehemann gestern aus der psychiatrischen Klinik ausgebrochen ist?
- Wow, gewonnen! Ich habe mit meinen Freunden gewettet, dass man dich gleich am ersten Tag ins Bett bekommen könnte...
- Erzähl bitte niemanden von unserem Verhältnis. Mein Mann Jack he knife Capone reagiert immer so überempfindlich.
- Hmmm, mein letzter Aids- Test liegt auch schon eine Weile zurück...
- Gut, dass ich den Tripper los bin
- Ruckel nicht so heftig, ich verschütte ja noch mein Bier.
- OK, sie haben den Job.
- Und schon wieder einer infiziert...
- Die Jungs aus der Fußballmanschaft haben da echt übertrieben. So gut bist du auch wieder nicht...
- Fertig! Die Nächste bitte...
- Es war schön. Aber wer zum Teufel bist du?
- Oh, du bist eine Granate! Und ich dachte, deine Mutter wäre schon nicht zu überbieten...
- Ist dir jetzt auch so übel?
- Ich glaube, ich kann verstehen, warum manche Männer schwul werden...
- Weißt du, die Schönheitschirurgie kann heute wahre Wunder vollbringen und ist garnichtmal so teuer...
- Darf ich auch einmal deinen Hüfthalter tragen?

Ein Arzt wacht mitten in der Nacht auch und fühlt sich furchbar schuldig.
Er hat mit einer Patientin geschlafen..
Mist, denkt er sich, jetzt hab ichs aber völlig verbockt. Ich bin doch Arzt, da muss ich doch drüber stehen, oh Gott was mach ich denn jetzt, ich hab ein sooo schlechtes Gewissen..
Er macht sich weiter Vorwürfe und wälzt sich schlaflos im Bett.
-plopp-
Plötzlich erscheint auf seiner Schulter ein keines rotes Teufelchen und meint:

Hey nun mal keine Panik..
Das musste einfach mal sein.. Die hat das gebraucht und Du auch.. also reg Dich net so auf... das is doch nur menschlich. Das Fleisch ist schwach.. und ausserdem wars doch auch ganz gut, also mal keine Panik...

Die beiden reden noch etwas miteinander, dann dreht sich der Arzt wieder um, das Teufelchen verschwindet und er macht das Licht wieder aus.

Gerade als er am Einschlafen ist, machts wieder
-plopp-
und ein kleiner weisser Engel sitzt auf seiner Schulter lächelt ihn an und meint:

Du bist Tierarzt . . .

Ein Mann sitzt in
er Bar. Einen Tisch weiter sitzt
e einsame Frau.

"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie
jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt
schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter
Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten
Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich
noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest
läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich
das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so",
denkt er.

Jedoch nach
er Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den
Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir
sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich
fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss dich zusammen und
los!"

Er trinkt schnell noch
en Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch
durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten,
setzt sich zu der Frau und fragt:

"Na ... warste kacken?"

Wenn man eine Windows XP CD rückwärts abspielt, sind satanische Verse zu hören.

Aber was viel schlimmer ist:
Wenn man sie richtig herum abspielt, installiert sie Windows XP!

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Das Leben ist ein Scheissspiel; aber die Grafik ist saugeil!

Ich kann auch Alkohol trinken ohne Spass zu haben

Ein alter Cowboy setzte sich an die Bar und bestellte sich einen Drink. Da
setzte sich eine junge Frau neben ihn und fragte: Sind sie ein richtiger
Cowboy?" Er antwortete: " Ich habe bis heute mein Leben damit verbracht,
junge Pferde zuzureiten, Kühe zu hüten, zum Rodeo zu gehen, Zäune zu
flicken, Heu zu machen, Kälber zu heilen, meine Scheune aufzuräumen, platte
Reifen zu reparieren, mit dem Traktor zu arbeiten und meine Hunde zu
füttern. Also, ich glaube, ich bin ein richtiger Cowboy!"

Sie antwortete: "Ich bin eine Lesbe. Ich verbringe meine ganze Zeit damit,
über Frauen nachzudenken. Wenn ich aufwache, denke ich an Frauen, wenn ich dusche, denke ich an Frauen, wenn ich TV sehe, denke ich an Frauen, ich
denke sogar an Frauen, wenn ich esse. Es sieht so aus, als würde mich alles,
was ich mache an Frauen denken lassen!" Die Beiden zuckelten an ihren Drinks
in Schweigen. Kurze Zeit später setzte sich ein Mann auf die andere Seite
neben den alten Cowboy und fragte: "Sind sie ein richtiger Cowboy?"

Der antwortete:
"Ich dachte immer, dass ich ein Cowboy sei, aber ich habe gerade heraus
gefunden, dass ich eine Lesbe bin!"

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Ich kann auch Alkohol trinken ohne Spass zu haben

Treffen sich zwei alte kumpels seit jahren mal wieder irgendwo in einer Kneipe.
Sagt der eine so: Na und was hast du so alle die Jahre gemacht?
Sagt der andere: Naja ich bin logiker geworden.
Sagt der eine: Logiker? Wie geht das denn?
Sagt der andere: Pass auf ich zeigs dir. Hast du ein Aquarium?
Sagt der eine: Ja klar
Sagt der andere wiederum: Dann bist du bestimmt auch Tierlieb
Sagt der eine darauf: Ja klar will mir bald auch ein Haustier anschaffen.
Sagt der andere: Dann hast du bestimmt auch eine Frau, Familie und Kinder.
Sagt der eine erstaunt: Ja ich bin verheiratet und mein erstgeborenes ist auch schon unterwegs. Ist ja krass. Das muss ich auch mal Probieren.
Naja der abend vergeht und die wege trennen sich wieder.
Der eine trifft auf dem Nachauseweg nochn kumpel und meint:
Hey ich werde jetz Logiker.
Sagt der andere: Wasn dat?
Sagt der eine: Pass auf ich zeigs dir. Hast du ein Aquarium?
Der andere: Nö
Sagt der eine: SCHWULE SAU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Ich kann auch Alkohol trinken ohne Spass zu haben

Es gibt jetzt die 'Pille danach' für den Mann. Die ändert die Blutgruppe.

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn:
"Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet:
"Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen?
Die Zugriffszeit!

Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.

Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: 'Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht, irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!'
Darauf der Freund:' Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?'
Sie: 'Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann's trotzdem nicht!'
Der Freund : O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?'
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an
....GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund: 'So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..'

Neueste Untersuchungen haben ergeben, daß Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, daß Männer zu Frauen werden.
Den männlichen Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100% der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Auto fahren, argumentierten
irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mußten sich zum Pinkeln hinsetzen.

Wenn Gott eine Frau wäre ...
... wäre nach dem "Es werde Licht" erstmal "Wie sieht's denn hier aus?!" gekommen.

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Ich kann auch Alkohol trinken ohne Spass zu haben