Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, daß dort etwas passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein Mädchen sitzt heulend vor dem Haus. Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?"
Das Mädchen antwortet: "Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet."
Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt: "Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag."

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."

Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?"
Stimmen aus der Klasse:
"Ihre Tage haben!"
"Kinder kriegen!"
"Nach dem Tod noch Sex haben..."

Was ist schwarz und fliegt mit 1200 km/h durch die Luft?
Ein Düsenneger...

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Das Leben ist ein Scheissspiel; aber die Grafik ist saugeil!

Ich kann auch Alkohol trinken ohne Spass zu haben

Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht...

"Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!"
"Mammi... Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!"

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:
"Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.
Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heiße Jürgen!"
"Ich auch..."

Kommt ein Mann zum Pfarrer und beichtet: "Hochwürden, in der letzten Nacht habe ich siebenmal gesündigt."
"Mein Gott, wer war denn die Frau?"
"Meine eigene."
"Aber, mein Sohn, dann war's doch keine Sünde."
"Ich weiß, Hochwürden, aber irgend jemandem mußte ich es einfach erzählen..."

Ein Mann hat ein date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer:
"Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie tun müsse.
Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, er schließt die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen.
Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."

Zwei Typen. Fragt der eine: "Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du wieder mal bumsen..."

Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: " Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"

Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel." Er: "War meiner auch dabei?"
Sie: "Ja, ganz unten - und er war der kleinste von allen...
Er: "Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Muschis..." Sie: "War meine auch dabei?"
Er: "Ja, der Kessel stand darin..."

"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!"
"Wieso?"
Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."

Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß sein Sexualleben immer langweiliger geworden wäre, worauf ihm der Arzt empfiehlt, er solle, wann immer ihn die Lust überkomme, seine Frau offensiv darauf aufmerksam machen, dass er mit ihr schlafen wolle.
Eine Woche später ist der Mann wieder beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe genau getan, was sie gesagt haben: Diese Woche kurz vor 14:00 hat es mich überkommen, ich habe also ausgestochen, bin heimgerast, habe rechts überholt und reiße die Haustür auf. Meine Frau war im Wohnzimmer. Ich habe ihr die Kleider vom Leib gerissen und es mit ihr auf dem Wohnzimmertisch getrieben bis wir beide hin und alle waren."
"Und", meint der Arzt, "hat es Ihnen wieder Spaß gemacht?"
"Uns schon, aber der Bibelgruppe nicht..."

An einem nebligen Morgen in Schottland fährt ein Mann durch die Berge nach Inverness. Plötzlich tritt am Straßenrand ein massiver, rothaariger Highlander aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter groß - ein wandelnder Kleiderschrank. Er hat einen riesigen, roten Bart und trägt trotz Wind, Nebel und Temperaturen nahe dem Gefrierpunkt nur seinen Kilt, ein Tweed-Shirt und einen schief aufgesetzten Tam-O'-Shanter (so 'ne Art Mütze, nehm ich an).
Am Straßenrand steht außerdem noch ein junges Mädchen. Sie ist wahnsinnig schön - schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, goldenes Haar - atemberaubend... Der Fahrer hält an, seine Aufmerksamkeit nur auf das Mädchen gerichtet, als der rote Riese die Tür aufreißt und ihn von seinem Sitz auf die Straße zerrt - mit Fäusten, die entfernt an Schmiedehämmer erinnern.
"O.k., Jimmy", schreit er, "ich will, dass du masturbierst - hier!"
"Aber...", stammelt der Fahrer.
"Tu es, oder ich bring dich verdammt nochmal um!"
Der Fahrer dreht sich also mit dem Rücken zu dem Mädchen, lässt seine Hosen fallen und fängt an. Weil er dabei an das Mädchen am Straßenrand denken muss, dauert das nicht lange.
"Gut!", brüllt der Highländer, "Mach's nochmal!"
"Aber..."
"Sofort!"
Also macht's der Fahrer nochmal.
"O.k., Bursche, nochmal!"
...
Das Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglückliche Fahrer bekommt Krämpfe in seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben, sein "Knopf" schmerzt, sein Sehvermögen lässt langsam nach (wie es ihm sein Priester seit Jahren vorausgesagt hat) und er liegt, trotz der Kälte, als schwitzender, wabbelnder Haufen am Boden.
"Mach's nochmal!"
"Tut... mir leid... ich kann... nicht mehr... Bring mich einfach um!", flüstert der Fahrer.
Der Highlander schaut grinsend auf das Bündel Mensch, das da auf der Straße liegt und meint:
"O.k., Mann, und JETZT kannst du meine Tochter nach Inverness fahren..."
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Ich kann auch Alkohol trinken ohne Spass zu haben

also ich find den cowboy und das, was frauen können und männer nicht, is atomroflmao
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Furzen Sie mal! Ich hab die Orientierung verloren!

"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"
"Spritz doch einfach zurück."
"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

Was ist eine Thermoskanne voller Mett?
Einer Truckermöse...

Was ist Onanie?
Liebe an- und für sich...

Ein Mädchen geht von der Schule heim. An einem Waldrand sitzt auf einer Parkbank ein älterer Herr. Der sagt:
"Wenn du dich zu mir setzt, geb ich dir 'ne Tafel Schokolade."
Das Mädchen überlegt kurz und setzt sich zu ihm auf die Bank, ißt die Tafel Schokolade und setzt ihren Heimweg fort. Am nächsten Tag sitzt da wieder der Mann:
"Wenn du dich wieder zu mir auf die Bank setzt, gebe ich dir wieder eine Tafel Schokolade."
Das Madchen setzt sich hin, ißt die Schokolade. Als es gehen will, hält der Mann sie fest und sagt:
"Wenn du mir einen Kuß gibst, bekommst du noch eine Tafel Schokolade."
Das Mädchen überlegt kurz, gibt ihm einen Kuß und nimmt die Tafel. Dann geht sie um die Ecke und hinter den Busch und sagt zu ihrer dort versteckten Freundin:
"Nee, des wird nix. Bis der mich fickt, bin ich zuckerkrank."

Was hat man, wenn man zwei kleine grüne Eier in der Hand hat?
Kermits ungeteilte Aufmerksamkeit...

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Ich kann auch Alkohol trinken ohne Spass zu haben

die 11te deutsche Panzerdivision

Die letzten Worte des Disco-Türvorstehers:
"Nur über meine Leiche"

Die letzten Worte des Polizisten:
"Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr."

Jurij Gagarin, der erste Mensch im Weltall, hat ein Treffen mit Staats- und Parteichef Chruschtschow.
"Hast du da oben Gott gesehen?", fragt Chruschtschow.
"Ja, das habe ich.", meint Gagarin.
"Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!"
Später hat Gagarin eine Audienz bei Papst Johannes XXIII.
"Hast du da oben Gott gesehen?", fragt der Papst.
"Nein", meint Gagarin.
"Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!"
Schließlich hat Gagarin ein Meeting mit dem Präsidenten der USA, Kennedy.
"Hast du da oben Gott gesehen?", fragt Kennedy.
"Ja", meint Gagarin.
"Nun, letztlich ist mir das ja egal. Ich habe genauso viele Atheisten wie Theisten unter meinen Wählern."
"Sie ist schwarz..."

Zwei Männer in der Bar. Der eine, ganz niedergeschlagen, erzählt: "Heute hab ich vielleicht Mist gemacht. Du kennst doch die süße Rothaarige aus der Firma. Ich find die echt toll, bloß ich hab mich bis gestern nicht getraut sie anzusprechen."
"Wieso, bist doch sonst nicht so schüchtern."
"Immer wenn ich die sehe, krieg ich 'nen Steifen, und das war mir peinlich. Aber gestern hab ich mich endlich getraut, sie anzusprechen und hatte für heute Abend ein Date mit ihr vereinbart."
"Und? Wieder einen Steifen gekriegt?"
"Damit mir das nicht passiert, habe ich meinen Penis am Bein festgeklebt. Also klingle ich an ihrer Haustür, sie macht auf, hat nur einen superkurzen Mini und eine halbdurchsichtige Bluse und dann, naja, dann, ..."
Der andere ungeduldig: "Und was dann?"
Der erste bricht in Tränen aus: "Dann hab ich sie ins Gesicht getreten..."

In der Nähe von Leipzig möchte ein Vater seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
"Babba, Fichse, Fichse!"
"Nu, wennde dor Muddi nischt sachst."

Ein Mann, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich steht der Flüchtling auf und verläßt den Raum. Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: "Schatz!Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküßt hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann laß es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, daß du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküßt, er hat mir etwas ins Ohr geflüstert. Er meint, daß du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark Schatz! Ich liebe dich auch!"

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Ich kann auch Alkohol trinken ohne Spass zu haben

Der Papst ist zu Besuch in New York. Vom Flughafen wird er von einem Chauffeur in einer großen Limousine abgeholt. Davon ist der Papst sichtlich begeistert und fragt den Chauffeur, ob er denn selber einmal das Lenkrad übernehmen dürfe, da er schon immer mal ein so großes Auto fahren wollte. Der Chauffeur denkt sich, er könne ja dem Kirchenoberhaupt diesen Wunsch nicht Wunsch abschlagen, also setzt er sich selber auf den Rücksitz und gibt das Lenkrad frei. Der Papst freut sich und tritt auch ordentlich aufs Gas. Schon bald wir der Wagen deswegen von einem Polizisten angehalten. Dieser geht zur Fahrertür, blickt hinein und stutzt erst einmal. "Einen Moment bitte, warten Sie hier", sagt er, geht zurück zum Polizeiwagen und funkt seinen Chef an. "Chef, ich habe gerade eine Limousine angehalten, die zu schnell gefahren ist", beginnt er. Der Chef versteht nicht, wo das Problem sein soll und funkt zurück: "Na und? Geben Sie ihm ein Ticket!" Der Streifenpolizist sagt daraufhin aber: "Nun, ich weiß nicht, ob das eine gute Idee ist. Da sitzt ein wirklich wichtiger Mann im Wagen, ich komme aber nicht darauf, wer das sein könnte." "Wichtig? Etwa der Bürgermeister?" fragt der Chef.
"Nein, wichtiger, denke ich."
"Wichtiger? Etwa der Gouverneur?"
"Er muss noch wichtiger sein."
"Was?! Doch nicht etwa der Präsident?"
"Nein, Chef. Ich komme immer noch nicht drauf, aber er muss wirklich enorm wichtig sein. Immerhin ist sein Chauffeur der Papst!"

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Ich kann auch Alkohol trinken ohne Spass zu haben

Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits
das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort
auf
zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch
prompt positiv ausfällt.

"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird
ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy
und macht nen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der
Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass.

Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter
nicht
aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2 bis 3 Läden und
1.000.000 $ überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und
ein Konto mit 1.000.000 $. Sollten es Zwilinge werden
kriegen beide 5.000.000 $, aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren
sollte...."

Da unterbricht der Vater: "...dann fickst du sie eben nochmal!"

Was brennt und hüpft durch den Wald?

Ein Kaminchen!

12 Sätze, die Sie einem Polizisten nie sagen sollten

1.Könnten Sie bitte mein Bier halten, während ich meine Fahrzeugpapiere suche?

2.Sorry, Herr Wachtmeister. Ich hatte nicht gesehen, dass mein Radarwarner ausgeschaltet ist.

3.Sind Sie nicht dieser Typ von „Village People“?

4.Respekt! Sie müssen ja mindestens 200 gefahren sein, um mich zu stoppen.

5.Sie kontrollieren aber wenigstens nicht meinen Kofferraum, oder?

6.Ach, kommen Sie! Ihr Kollege hat mir doch eben auch nur eine Verwarnung für das Überfahren der letzten roten Ampel gegeben.

7.Wissen Sie eigentlich, warum Sie mich überhaupt angehalten haben? Dann weiß es ja wenigstens einer von uns.

8.Ich wollte nur im Verkehr mitfließen. Natürlich weiß ich, dass vor mir kein Auto zu sehen war. Aber genau daran können Sie ja sehen, was für einen Vorsprung ich aufholen muss.

9.Wie soll ich Ihnen meinen Führerschein zeigen? Den haben mir doch Ihre Kollegen vor zwei Jahren schon abgenommen.

10.Mann, ich zahle mit meinen Steuern Ihr Gehalt!

11.Ich konnte die rote Ampel gar nicht erkennen. Ich bin doch farbenblind!

12.Sie kennen mich zwar nicht, aber ich soll Sie von Ihrer Frau grüßen!

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Ich kann auch Alkohol trinken ohne Spass zu haben

> Tatsachenbericht aus der LA Times
>
>
> "Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz
> anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen,"

> hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere
> Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein

> homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer
> Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert
> worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
>
> "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot,
> unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich

> hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, daß er genug hatte.
> Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder
> raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr
> gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."
>
> Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher
> des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz
> entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoß aus dem
> Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare fügte seinem Gesicht schwere
> Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare
> des Hamsters Feuer und entzündeten welche im Gegenzug eine noch
> größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach
> draußen wie eine Kanonenkugel."
>
> Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase
> durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten
> und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
>
>
>
> Die TOP 11 Fakten dieser Geschichte, die am stärksten beängstigen:
>
> 11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang.
>
> 10. "Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das
> öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
>
> 9. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht."

> - Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in
> die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne
> schauen.
>
> 8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl
> leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende
> Eichhörnchen. Hihi...
>
> 7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
> anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der
> Hamster war nach seinem Ausflug in Kikis "Tunnel der Liebe" auch nicht

> mehr taufrisch.
>
> 6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
>
> 5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen
> sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond
> Familie
> (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
>
> 4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das

> das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorriden nicht zu einer
> willkommenen Erholung? Wie soll man nach so was noch in Ruhe aufs Klo
> gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der
> schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
>
> 3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein
> Polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den
> Arsch stopfen."
>
> 2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
>
> 1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme
> zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein
> Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen,
> Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich
> dann mit einem Stück glühender Holzkohle mißbraucht haben, bevor ich
> die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir
> einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr
> Doktor, es war folgendermaßen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster,
> genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...
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Also jetzt möchte ich aber auch mal ne andere Signatur!

So traurig diese Geschichte auch ist, zeitweise ist mir sehr schwer gefallen ruhig zu bleiben, damit das nicht jeder im Büro mitkriegt!
Die Geschichte sowas von lustig...!
Danke für die gute Unterhaltung!

jederzeit gerne wieder!
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Also jetzt möchte ich aber auch mal ne andere Signatur!

Hey, vielleicht war das schon eine ausgedachte GEschichte und die haben noch was viel abstoßenderes getrieben...

Das ist gut möglich, aber was noch schlimmeres möchte ich mir gar nicht vorstellen...

oh mein gott! ich wittere ein riesen-verschwörung!
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Also jetzt möchte ich aber auch mal ne andere Signatur!

man stelle sich vor das hier wäre wirklich nur ne ausrede... krass, da geht die phantasie auf reisen!
und sepp, ich habs nich gelesen, es war zu lang
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Das Leben ist ein Scheissspiel; aber die Grafik ist saugeil!

Ich kann auch Alkohol trinken ohne Spass zu haben

HA! du lüüüüchs ja!
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Also jetzt möchte ich aber auch mal ne andere Signatur!