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Bunt ist das Dasein und granatenstark! Volle Kanne, Hoschie!

Geht ein Mann durch Hamburg übern Strich, sieht er 'ne nette Prostituierte hinter einem Schaufenster.
Der Mann klopft an die Scheibe und fragt wie teuer.
Daraufhin die Hure 400€.
Der Mann erwidert: "Das ist aber ein bisschen teuer, oder?"
Daraufhin die Hure wieder: "ist ja auch Panzerglas"
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Ein Mann sieht an 'ner Pufftür folgendes Werbeschild: "Eine Nummer und ein Schnaps für 20 Euro". Da er nicht mehr so viel Geld einstecken hat fragt er deshalb, ob es auch billiger geht, z.B. für 10 Euro. "Klar," sagt die Puffmutter "da gehst du am besten zu Ursel." Er geht zu besagter Dame auf's Zimmer und sagt: "Ich habe nur noch 10 Euro im Geldbeutel, kriege ich bei Dir dafür trotzdem eine Nummer samt Schnaps?" "Na klar!" meint die Nutte "Aber ich muss die vorher was sagen. Ich habe keinen Kitzler!" "Macht nix" sagt der Freier "Ich trink zur Not auch Obstler!!!
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Das Leben ist ein Scheissspiel; aber die Grafik ist saugeil!

Ich kann auch Alkohol trinken ohne Spass zu haben

Die Demokratie ist die schlechteste aller Staatsformen, ausgenommen alle anderen.
Winston Churchill

Ein Rabbi betet zu Gott: "Gott, was soll ich nur tun! ich habe Probleme!" Da antwortet ihm Gott: "Was hast du denn?"
Daraufhin der Rabbi:" Mein Sohn ist zum Christen geworden. "Darauf meint Gott trocken:" Das kenne ich, meiner auch."
Der Rabbi fragt weiter: "Und was hast du deswegen gemacht" - " Ein neues Testament

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Ein Schwarzer und ein Spinner sind immer die Gewinner

Chuck Norris doesn't read books. He stares them down, until he gets the Information that he wants.

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um.

Wahrend er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer, "Ich hatte gerne einen Excel-Affen". Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht EUR 3.000." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.

Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig."

Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar EUR 5.000. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer. Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete EUR 25.000. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?"

Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator."

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Ein Schwarzer und ein Spinner sind immer die Gewinner

Chuck Norris doesn't read books. He stares them down, until he gets the Information that he wants.

Irgendwie ist es total scheisse, aber ich musste trotzdem lachen:

FEMALE POEM
I want a man who's handsome, smart and strong
One who loves to listen long.
One who thinks before he speaks
One who'll call, not wait for weeks.
I want him to be gainfully employed,
When I spend his cash, be not annoyed.
Pulls out my chair and opens my door,
massages my back and begs to do more.
Oh! For a man who makes love to my mind
And knows what to answer to "how big is my behind?"
I want this man to love me to no end,
And always be my very best friend.

MALE POEM
I want a deaf-mute nymphomaniac
with huge boobs who owns a liquor store and a bass boat.
I know this doesn't rhyme and I don't give a shit.

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"The greatest thing you'll ever learn,
is just to love and be loved in return"

ich find s´ist ganz große kunst. ich würds kaufen.
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Die Stasi verhört einen Kirchgänger: "Gibst du zu, daß du gerade in der Kirche warst?"

"Ja."

"Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküßt hast?"

"Ja."

"Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?"

"Sicher, wenn er dort hängen würde..."

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\"Advice to a writer: Sometimes you just have to stop writing. Even before you begin.\"

Stanislaw J. Lec

Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch
ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige "echte
Packungsaufschriften" von verschiedenen Konsumartikeln:

1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
[Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die
Haare zu fönen!]

2. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale
Seife benutzen."
[Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?]

3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag!]

4. Auf Tiramisu von Tescos (auf die "Unterseite" aufgedruckt):
"Nicht umdrehen".
[Ups, schon zu spät!]

5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist
nach dem Kochen heiß".
[Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.]

6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung
nicht während des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch Zeit gespart?]

7. Auf Boots Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser
Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen".
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn
wir dochnur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern
wegbrächten!]

8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
[...nichts anderes haben wir gehofft!]

9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen
Benutzungen zu benutzen".
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...]

10. Auf Nüssen von Sainsburys: "Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZNACHRICHT!!!]

11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung:
Packung öffnen, Nüsse essen."
[Was soll da noch schiefgehen?]

12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses
Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!

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\"Advice to a writer: Sometimes you just have to stop writing. Even before you begin.\"

Stanislaw J. Lec

engländer halt
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In disem Satz sind drei Feler!

Ein Pessimist sieht das Dunkle im Tunnel.
Ein Optimist sieht das Licht am Ende des Tunndels.
Ein Realist sieht im Tunnel einen Zug kommen.
Und der Zugführer sieht die 3 Idioten, die auf den Gleisen sitzen .
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\"Advice to a writer: Sometimes you just have to stop writing. Even before you begin.\"

Stanislaw J. Lec

Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.

Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine
das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küsst ihn für zwei Minuten
leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten
verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher. Darauf beginnt
die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann:

"Wer war diese Schlampe?"
Er seelenruhig: "Das war meine Freundin!"
Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von
Dir scheiden lassen."

Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin:

"Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann
vergiss es. Du wirst ausserdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben
müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New
York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca
wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Leb wohl
sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."

Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.

Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls
wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach
ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein
Hinterzimmer. Darauf die Ehefrau:

" Wer war denn die Frau an seiner Seite?"
Banker: "Das war seine Geliebte!"

Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau aus tiefster
Überzeugung:

"Aber unsere ist wesentlich hübscher!"
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(Hier Zitat einfügen)

Hat der Wiese sich vor einiger Zeit ein Witzebuch gekauft?
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In disem Satz sind drei Feler!

Nein. Der Wiese besucht öfter mal die Seite Lachschon.
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(Hier Zitat einfügen)

Woher wusste ich das Du das sagst? Ich meinte weniger die Quelle als vielmehr die Qualität des Witzes.
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In disem Satz sind drei Feler!

Ein Mann trifft eine Fee und hat die üblichen drei Wünsche frei.
Sein erster Wunsch: ich wäre gerne reich.
Sein zweiter Wunsch: ich wäre gerne adlig.
Sein dritter Wunsch: ich hätte gerne eine schöne Frau.
Die Fee wedelt kurz mit dem Zauberstab und im nächsten Moment wird der Mann von einer schönen Frau wachgeküsst. Er kuckt ihr in die Augen und sie sagt zärtlich: "Wach auf Franz. Wir fahren nach Sarajewo"
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Ein Pessimist sieht das Dunkle im Tunnel.
Ein Optimist sieht das Licht am Ende des Tunndels.
Ein Realist sieht im Tunnel einen Zug kommen.
Und der Zugführer sieht die 3 Idioten, die auf den Gleisen sitzen.
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Verkäufer: Warum haben Frauen wie sie immer einen Freund?

Susan: Ich bin akut nymphoman und besitze eine eigene Brauerei.