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An einem nebligen Morgen in Schottland faehrt ein Mann durch die Berge nach
Inverness. Ploetzlich tritt am Strassenrand ein massiver, rothaariger Highlander
aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter gross - ein wandelnder
Kleiderschrank. Er hat einen riesigen, roten Bart und traegt trotz Wind, Nebel
und Temperaturen nahe dem Gefrierpunkt nur seinen Kilt, ein Tweed-Shirt und
einen schief aufgesetzten Tam-O-Shanter (so ne Art Muetze, nehm ich an).
Am Strassenrand steht ausserdem noch ein junges Maedchen. Sie ist wahnsinnig
schoen - schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, goldenes Haar -
atemberaubend... Der Fahrer haelt an, seine Aufmerksamkeit nur auf das Maedchen
gerichtet, als der rote Riese die Tuer aufreisst und ihn von seinem Sitz auf die
Strasse zerrt - mit Faeusten, die entfernt an Schmiedehaemmer erinnern.
"O.k., Jimmy", schreit er, "ich will, dass du masturbierst - hier!"
"Aber...", stammelt der Fahrer.
"Tu es, oder ich bring dich verdammt nochmal um!"
Der Fahrer dreht sich also mit dem Ruecken zu dem Maedchen, laesst seine Hosen
fallen und faengt an. Weil er dabei an das Maedchen am Strassenrand denken muss,
dauert das nicht lange.
"Gut!", bruellt der Highlaender, "Machs nochmal!"
"Aber..."
"Sofort!"
Also machts der Fahrer nochmal.
"O.k., Bursche, nochmal!"
...
Das Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglueckliche Fahrer bekommt Kraempfe in
seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben, sein "Knopf" schmerzt, sein
Sehvermoegen laesst langsam nach (wie es ihm sein Priester seit Jahren
vorausgesagt hat) und er liegt, trotz der Kaelte, als schwitzender, wabbelnder
Haufen am Boden.
"Machs nochmal!"
"Tut... mir leid... ich kann... nicht mehr... Bring mich einfach um!", fluestert
der Fahrer.
Der Highlander schaut grinsend auf das Buendel Mensch, das da auf der Strasse
liegt und meint:
"O.k., Mann, und JETZT kannst du meine Tochter nach Inverness fahren..."
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Der junge Helmut vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.
Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der
gegenuberliegenden Tur eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel
bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Waehrend sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird
klar,
dass Sie nichts darunter traegt. Der arme Helmut wird ganz nervos
und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten
legt
Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: Lass uns in meine Wohnung gehen,ich
hoere
jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tur zugemacht hat,
streift
sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und
schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schuechterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es
muessen Deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Bruste an! Sie sind
voll,
haengen kein bisschen und sind 100% naturlich. Mein Hintern ist fest und ich
habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um
alles
in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes
Koerperteil?!"
Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: "Draussen, als Du
sagtest, Du hoerst jemand kommen....Das war ich!"
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Jesus und Petrus spielen Golf. Petrus schlägt als erster, beim ersten Schlag sofort ins Gruen, mit dem zweiten Schlag locht er ein. Jesus schlägt und trifft sofort beim ersten Schlag. Petrus: "Wasnschlach!" Da kommt ein alter Mann angehumpelt, läßt den Ball fallen und trifft beim Abschlag mehr schlecht als recht. Der Ball landet irgendwo im Gebüsch. Plötzlich kommt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch heraus. Es trägt den Golfball im Maul. Da stürzt sich ein Adler auf das Eichhörnchen und fliegt davon. Plötzlich zuckt aus heiterem Himmel ein Blitz hervor und trifft den Adler. Der stürzt ab, verliert das Eichhörnchen, das wiederum läßt den Ball fallen, der daraufhin ins Loch rollt. Jesus: "Ey Vadder, spielmer Golf oder machmer Scheiß?"
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F: Was ist schwarz-weiss gestreift und kommt nicht vom Fleck?
A: Ein Klebra!
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Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann
nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das
Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken ... starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?", fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat Entweder du heiratest meine Tochter, oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du - heute wäre ich entlassen worden..."
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Warum dürfen Frauen ab 30 nicht mehr Verstecken spielen?
Weil sie dann keiner mehr sucht.
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Das Leben ist ein Scheissspiel; aber die Grafik ist saugeil!
Ich kann auch Alkohol trinken ohne Spass zu haben
Die Demokratie ist die schlechteste aller Staatsformen, ausgenommen alle anderen.
Winston Churchill
Womit verhüten Emanzen?
Mit dem Gesicht!
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Es soll Frauen geben, die sind intelligenter als Männer. Aber davon wird die Küche auch nicht sauber ...
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Das Leben ist ein Scheissspiel; aber die Grafik ist saugeil!
Ich kann auch Alkohol trinken ohne Spass zu haben
Die Demokratie ist die schlechteste aller Staatsformen, ausgenommen alle anderen.
Winston Churchill
Mein 100ster Beitrag. Juhu! Und aus diesem Anlaß ein paar lustige und nachdenkliche Zitate mehr oder weniger bekannter Menschen.
Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die Menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.
(Albert Einstein, dt.-am. Physiker, 1879-1955)
Es gibt nur ein Problem, das schwieriger ist als Freunde zu gewinnen. Sie wieder loszuwerden.
(Mark Twain, amerik. Schriftsteller, 1835-1903)
Der Beweis von Heldentum liegt nicht im Gewinnen einer Schlacht, sondern im Ertragen einer Niederlage.
(David Lloyd George, Earl of Dwyfor, engl. Staatsmann, 1863-1945)
Von der Natur aus gibt es weder Gutes noch Böses. Diesen Unterschied hat die menschliche Meinung gemacht.
(Setus Empiricus, gr. Philosoph, 2. Jhd. n. Chr.)
Natürlicher Verstand kann fast jeden Grad von Bildung ersetzen, aber keine Bildung den natürlichen Verstand.
(Arthur Schoppenhaür, dt. Philosoph, 1788-1860)
Mittelmäßige Geister verurteilen gewöhnlich alles, was über ihren Horizont geht.
(Francois Duc de La Rochefoucauld, fr. Schriftst., 1613-1680)
Wenn ein Mann nicht bereit ist, für seine Überzeugungen Risiken einzugehen, dann taugen entweder seine Überzeugungen oder er selbst nichts.
(Ezra Pand, am. Schriftsteller, 1885 - 1972)
Wer zugibt, dass er feige ist, hat Mut.
(Fernandel, fr. Schauspieler, 1903-1971)
Niemand ist so uninteressant wie ein Mensch ohne Interesse.
(Thomas Browne, engl. Phil. 1605 - 1682)
Ein Optimist ist in der Regel der Zeitgenosse, der am ungenügendsten informiert ist.
(John Priestley, engl. Schriftst. 1894 - 1984)
Und wenn wir die ganze Welt durchreisen, um das Schöne zu finden: Wir mögen es in uns tragen, sonst finden wir es nicht.
(Ralph Waldo Emerin, am. Phil. 1803-1882)
Diplomatie ist die Kunst, mit hundert Worten zu verschweigen, was man mit einem einzigen Wort sagen könnte.
(Saint-John Perse, fr. Lyriker u. Diplomat, 1887 -1975)
Zu glauben ist schwer. Nichts zu glauben ist unmöglich.
(Victor Hugo, franz. Schriftsteller, 1802-1885)
Man empfindet es oft als ungerecht, dass Menschen, die Stroh im Kopf haben, auch noch Geld wie Heu besitzen.
(Gerhard Uhlenbruck, dt. Imunbiologe)
Wir leben alle unter demselben Himmel, aber wir haben nicht alle denselben Horizont.
(Konrad Adenauer, dt. Bundeskanzler 1876-1967)
Die meisten Menschen sterben an ihren Medikamenten und nicht an ihren Krankheiten.
(Jean Moliere, fr. Dichter, 1622-1673)
Der Bau von Luftschlössern kostet nichts, aber ihre Zerstörung ist sehr teuer.
(Francois Mauriac, fr. Schriftst., 1885-1970)
Wenn Sie nicht über die Zukunft nachdenken, können Sie keine haben.
(John Galsworthy, engl. Erzähler, 1867-1933)
Irren ist menschlich. Aber wenn man richtig Mist bauen will, braucht man einen Computer.
(Dan Rather, CBS-Fernsehreporter.)
Man ist kein Milliardär, wenn man seine Millionen noch zählen kann.
(Jean-Paul Getty, br. 51facher Milliardär, 1892-1976)
Nichts auf der Welt ist so gerecht verteilt wie der Verstand. Denn jedermann ist überzeugt, dass er genug davon habe.
(Rene Descartes, fr. Mathematiker u. Philosoph, 1596-1650)
Beliebtheit sollte kein Maßstab für die Wahl von Politikern sein. Wenn es auf die Popularität ankäme, säßen Donald Duck und die Muppets längst im Senat.
(Orson Welles, am. Schauspieler, Regisseur & Schriftsteller, 1915-85)
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Iss das Leben mit dem großen Löffel
Ein Schwarzer und ein Spinner sind immer die Gewinner
Und nIch ne lange Liste:
Was man von seinen Kindern alles so lernen kann:
Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.
Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
Kraftkleber hält ewig.
Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
Poolfilter mögen keine Götterspeise.
Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts
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Iss das Leben mit dem großen Löffel
Ein Schwarzer und ein Spinner sind immer die Gewinner
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab ich nur noch geleckt..."
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In der Klosterschule fragt Schwester Maria die Kinder, was sie werden wollen.
Sabine: "Ich werde Prostituierte."
Schwester Maria: "DU WIRST WAS?"
Sabine: "Prostituierte."
Schwester Maria: "Ach so, ich hab Protestantin verstanden."
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Ein Schwarzer und ein Spinner sind immer die Gewinner
Chuck Norris doesn't read books. He stares them down, until he gets the Information that he wants.
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