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Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse, oder lecke", erklärt
Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer,
wenn ich Martin an die Eier fasse,mit der Zunge an ihnen spiele sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des
Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Freund Robert an die Hoden gefasst, sie geleckt mit der Zunge daran gespielt und gesagt,er habe genauso kalte Eier wie Andi und Martin..."
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Das Buch Miffi:
Kapitel 1, Vers 1:
Ich hatte erst ein Bier...

Wo holse die alten Kamellen alle her?
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von www.olle-kammelen/mesopotamien.ddr
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Das Buch Miffi:
Kapitel 1, Vers 1:
Ich hatte erst ein Bier...

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Zwei Juden kommen in den Vatikan und wollen den Papst sprechen.
Die Schweizer Garde fragt, ob es nicht auch möglich wäre, das schriftlich zu erledigen. Dies wird strikt verneint und erklärt, daß es sich um eine ganz private Angelegenheit handele.
Nach langer Diskussion werden sie beim Papst vorgelassen und er fragt sie, was ihr Anliegen sei.
Darauf fragt ihn einer der beiden Juden:"Entschuldigen's mei Herr. Kennens nicht den Jesus Christus und seine Jünger, bittschön."
"Aber ja doch",erwidert der Papst.
"Da wäre noch eine unbezahlte Rechnung für ein Abendessen."

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Wer später bremst, fährt länger schnell.

Delfine sind nur schwule Haie

Kommt ein man nach durchzechter NachtMorgens Früh ins Bad- schaut in den spiegel da schaut ein kleiner Faden aus dem Mundwinkel....sagt er....lieber Got lass es einen Teebeutel sein.
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Ein Fernfahrer, der von Wien nach Salzburg fährt, nimmt eine Autostopperin mit. Nach einigen Kilometern meint er: "Du bist diese Woche schon die zweite Schwangere, die ich nach Salzburg mitnehme." Entrüstet sagt das Mädchen: "Ich bin doch nicht schwanger." Antwortet der Fernfahrer: "Ja, wir sind auch noch nicht in Salzburg."

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Wer später bremst, fährt länger schnell.

Delfine sind nur schwule Haie

Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes"

7:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten
8:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!

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"Auszüge aus dem Tagebuch der Katze"

Tag 4.283 meiner Gefangenschaft.

Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch voll schlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.
Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.

Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel.
Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.
Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten.
Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit.
Mein Tag wird kommen....
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Wer später bremst, fährt länger schnell.

Delfine sind nur schwule Haie

Benutzerkommentar zur DVD "Die Passion Christi":

"So, nun habe ich mir diesen Schocker aus Hollywood auch gekauft:

Nach dem Einlegen der erste Schock: KEIN deutscher Ton, noch nicht mal englisch nur armenisch (?), mit deutschen Untertiteln! Was soll das? Dies ist doch ein Hollywood-Film, wieso sprechen die da denn nicht deutsch? Ich hasse sowas! Wenn ich in Deutschland einen Film kaufe, dann verlange ich auch deutschen Ton! Hätte ich dies vorher gewusst, hätte ich diese DVD boykottiert, aber nun ist es zu spät!

Aber Warnung an alle anderen: KEIN DEUTSCHER TON! Frechheit!

Zum Film: Erzählt wird eigentlich nicht viel, nur die Geschichte von Jesus und wie er gefoltert und anschließend gekreuzigt wird. Das ist nicht viel, aber es bleibt mehr für das wesentliche:

DEN SPLÄTTER!

Obwohl der Film ab 16 von der BPM freigegeben wurde ist er sehr hart und ich meine sehr hart, denn ich habe schon andere Filme wie Tanz der Teufel und Dawn of the Dead (den neuen coolen Film (indiziert), nicht den alten, langweiligen Hippi-film mit der furchtbaren Musik) gesehen und weiß also was genau, wie brutal manche Filme sind!

Da spritzt das Blut beim Foltern und wenn Jesus dann genagelt wird (an ein Kreuz)
dann dreht sich einem schon der Magen um, aber das erwartet man ja auch von so einem Film!

Klasse Spezial-Effekte und man sieht die Szennen wirklich auch ganz lang, obwohl ich glaube, das der Film geschnitten ist, da er ja ab 16 ist.

Das einzig blöde ist aber, das da ja eigentlich nur einer, eben Jesus, gequält wird, aber das ist nicht so schlimm, da es ja in dem Film um Jesus geht.

Echt hart gemacht, zwar nicht so spannend wie der neue
Dawn of the Dead (mein Lieblingsfilm), aber wer auf blutige Filme steht, der sollte auf jeden Fall die Passion Christi gesehen haben.

Nur das der deutsche Ton fehlt ist halt mehr als schade, aber ich kauf mir eh noch die US-DVD, denn die ist bestimmt ungeschnitten und hat sicher zumindest englischen Ton, was viel besser ist, denn das lesen der Untertitel nervt!"
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A chicken goes in to a library, jumps on to the counter and goes "book, book, book, book... book, book, book, book". The librarian looks at the chicken and says "what?"

The chicken say "book, book, book, book... book, book, book, book" So the librarian hands the chicken a book and the chicken leaves.

10 minutes later the chicken is back, jumps on to the counter and goes "book, book, book, book... book, book, book, book". The librarian thinks 'he must be a speed reader' and gives the chicken another book and the chicken leaves.

10 minutes later the chicken is back again, jumps on to the counter and goes "book, book, book, book... book, book, book, book". The librarian couldn't believe it but gives the chicken another book and the chicken leaves.

The librarian's curiosity got the better of her and she follows the chicken. She follows the chicken down to the local pond, where there's a big bullfrog. The chicken goes up to the bullfrog, holds up the book and says "book, book, book, book... book, book, book, book". The bullfrog looks at it at says "redit, redit, redit".
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Bayern...
... Wo Eltern noch Geschwister sein dürfen.

Was sind die drei kleinsten Bücher der Welt?


- Das polnische Gesetzbuch
- Das äthiopische Kochbuch
- Italienische Heldentaten während des 2. Weltkrieges

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Wer später bremst, fährt länger schnell.

Delfine sind nur schwule Haie

Ein Mann sitzt an einer Bar und trinkt sein Bier.
Plötzlich kommt ein Hippi rein, geht zum Barkeeper,
bestellt sich ein Bier, trinkts aus, geht zum Fenster und springt raus,
aus dem 4 stock.
10 Minuten später steht er wieder an der Bar, das glaiche spiel nochmal,
und springt wieder raus. Das schaut sich der Gast noch 2 mal an,
dann geht er zu dem Hippi und fragt, wie er das macht.
Dieser erklärt ihm: "Du gehst zur Bar, bestellst dir ein Bier, trinkst es aus,
gehst zum Fenster und springst hinaus..."
Der Gast macht dies, springt runter und ist Tot.

Daraufhin sagt der Barkeeper: "Mensch Jesus, du bist so ein Gesäss,
wenn du besoffen bist!"

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"Geizige Menschen sind unangenehme Zeitgenossen - aber angenehme Vorfahren!"

Gesäß find ich gut.
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Bunt ist das Dasein und granatenstark!

Was sucht ein Einarmiger inner Einkaufsmeile?



- Second Hand Shop!
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"Ich bin doch nur ein Junge, der vor zwei Mädchen steht, und sie bittet, ihn zu vögeln." - Fucking Hill

Der perfekte Tag





Der perfekte Tag für eine Frau:
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08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, mit verbundenen Augen und Komplimenten.
10.00 Heisse Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.



Der perfekte Tag für den Mann:
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06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht,
Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

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Wer später bremst, fährt länger schnell.

Delfine sind nur schwule Haie