der war gut

A farmer has three daughters. They all want to go out with their beaus on Saturday night but the farmer insists that he meets the suiters first.

The first one arrives and knocks on the door and says,
"Hallo, my name's Joe, I've come to take Flo to the show, can she go?"
The farmer thinks he looks a likeable lad and insists Joe has her home by midnight.

The next knock of the door brings,
"Hi, my name is Hans, I come to take Nance to the dance any chance?"
The farmer thinks he's a smart lad so lets her go insisting Hans has her home by midnight.

At the next knock of the door the young man says,
"Hello, my name's Tucker..."

"Piss off!"

Dienstjubiläum Katholischer Pfarrer

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken:

Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst
gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat.

Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-,
entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen...

und die Moral von der Geschicht lautet: Immer schön pünktlich sein!

Mein Motorrad glaubt ständig es wäre kaputt...

Hä...was fährst n du?

Ne HypochHONDA!




Wie nennt man italienische Reggaeliebhaber? PASTAFARI!


Was lebt unter Wasser und sieht alles doppelt ?

Ein Schielpferdchen !

sagt ne kleine zu einer großen kerze: "der wind is aber ganz schön gefährlich", sagt
die große kerze: "da kannste von ausgehen!"



Was ist rot und fliegt über die Wiese? - Binde Maja



Warum kann man DJs telefonisch nicht erreichen?
- Weil die immer auflegen



Warum wird die Dunkelheit verhaftet?
Wegen Einbruchs.


Ein Cowboy geht zum Friseur. Als er rauskommt, ist sein Pony weg.



Warum bleibt in London nie Schnee liegen???
Weil die nen Tower haben!

Die sind brilliant! Selten so gelacht!
(@ Sepp: ist das so ganz grob gramatikalisch in Ordnung?)

genau genommen fehlt im zweiten satz ("Selten so gelacht!") sowohl das Subjekt, als auch das hilfsverb des prädikats. aber darüber sehe ich jetzt einfach mal hinweg.

Wunderbar! Genau die von Dir angesprochenen Fehler habe ich mit Absicht eingebaut, um Deine Fähigkeiten zu prüfen.

Ich weiß nicht ob der schon war, is aber auch egal:

Was ist ein Keks unterm Baum? ... Ein schattiges Plätzchen

da such ich nicht mal nen bart, denn der besagte wäre so lang, dass kein weitwinkelobjekiv den auf ein bild bekäm.

?

ich sag doch, der passt nicht aufs bild!

Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?


Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?


Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'


Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'


Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?


Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?


Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?


Warum ist einsilbig dreisilbig?


Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?


Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?


Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?


Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?


Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?


Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?


Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?


Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?


Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?


Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?


Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?


Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?


Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?


Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?


Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?


Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?


Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?


Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?


Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?


Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?


Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?


Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?


Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?


Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?


Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?


Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?


Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?


Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?


Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!


Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?

A doctor, lawyer and a biker are on a long train journey.

As they are all sitting together in the same compartment, it doesn't take long before conversation starts flowing and after the usual "I'm married with x number of kids etc", they find out that they all got married in the same year, this then leads on to what they have got their wifes for their next wedding anniversary.

The Doctor goes first and says, "I got my wife a pearl necklace and 2 weeks in the Bahamas. I figured that if she doesn't like the necklace, she'd certainly enjoy the holiday."

Not to be outdone, the lawyer says, "Well, I got my wife a diamond encrusted necklace and an around the world cruise. I figured that if for some reason she didn't like the necklace, she'd certainly enjoy the cruise."

The biker says, "Well, I got my wife a t-shirt and a dildo. I figured that if she doesn't like the t-shirt, she can go fuck herself."

Eine holländische Familie geht einkaufen. Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der
Sohn ein Deutschland- Shirt und sagt zu seiner Schwester:
"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."

Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige:
"Bist Du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt:
"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm zwei Ohrfeigen:
"Hast Du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt:
"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich:
"Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen!!!"
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den
Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt:
"Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"
"Ja Vater, das habe ich."
"Gut Sohn, und das wäre?"
Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon hasse ich die Holländer !!!"