Nein, dass habt Ihr falsch interpretiert. Besonders aufmerksam wart Ihr bei eurer Interpretation auch nicht.
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHLSO:
westlich ist eine Ortsangabe die sich zwar zu einem geflügelten Wort entwickelt hat, aber dennoch bleibt es im kern eine ortsangabe. Islamische Welt bezeichnet gewisse Staaten, die stark vom Islam geprägt sind. Wir haben also eine Ortsbezeichnung auf der einen Seite und eine Angabe der REligion auf der anderen Seite und demnach etwas grundverschiedenes. Das ich "Islamische Welt" groß schreibe zeigt meinen Respekt vor allen Religionen...
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In disem Satz sind drei Feler!

Du hast nicht Welt sondern Staaten geschrieben
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"Man begibt sich schon in Gefahr, wenn man morgens die Straße überquert und sein Gesicht in einen Ventilator hält."

Besteht ne Welt seit neustem nicht mehr aus Staaten?
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...Scholli ist ein Islamist, SCHAAA-LALA-LALALA...
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Bunt ist das Dasein und granatenstark!

THE SUN WILL SHINE ON YOU AGAIN
AND ALL WILL BE BRAND NEW

In Antwort auf:

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...Scholli ist ein Islamist, SCHAAA-LALA-LALALA...

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"Man begibt sich schon in Gefahr, wenn man morgens die Straße überquert und sein Gesicht in einen Ventilator hält."

SCHA-LA-LA
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Bunt ist das Dasein und granatenstark!

THE SUN WILL SHINE ON YOU AGAIN
AND ALL WILL BE BRAND NEW

SCHA-LA-LA

So ganz verstehe ich wiesemeyers (Ich habe den Namen mit Absicht klein geschrieben)Einwand nicht, aber ich finde, dass mir der Bart gut steht und deshalb bin ich ab sofort islamistischer Fundamentalist. Also wenn demnächst in Dennises Keller, im Pfeffer oder sonst wo ne Bombe hoch geht wisst Ihr wer dahinter steckt!
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In disem Satz sind drei Feler!

"Das is eeene Overroallll"
-Sebastian Rosen-

"Man begibt sich schon in Gefahr, wenn man morgens die Straße überquert und sein Gesicht in einen Ventilator hält."

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit:

Mut

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und
wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und
hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und
sagst:
Du bist die Nächste...!"

Lässigkeit

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du
siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich
vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du:
Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen
!!!

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"Das is eeene Overroallll"
-Sebastian Rosen-

Ein Schwuler kommt in den Himmel.
Sagt Petrus: "Da is deine Wolke, lass aber die Engel in Ruhe!"
Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke und liest.
Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird schwach und vernascht den Engel.
Petrus verwarnt ihn: "Noch so eine Sache, und du kommst in die Hölle!"
"Ja, ok", meint der Schwule, "kommt nicht wieder vor."
Er setzt sich auf seine Wolke und spielt Flöte. Ein Engel mit der Harfe kommt vorbei.
Der Schwule verliert jeglichen Anstand und vergreift sich auch an diesem Engel.
Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in die Hölle.
Nach 2 Wochen sieht Petrus nach dem Schwulen und kommt in die Hölle.
Es ist kalt, und alle Teufelchen sitzen zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke.
Petrus fragt empört: "Was ist denn hier los? Warum brennt das Höllenfeuer nicht?"
Piepst ein Teufelchen: "Bück du dich doch, um Holz aufzuheben!"
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Wer später bremst, fährt länger schnell.

Delfine sind nur schwule Haie

Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein scheiß Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt`s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!" Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab` 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!" Manager: "Aha und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten..."

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Wer später bremst, fährt länger schnell.

Delfine sind nur schwule Haie

Ich würd ja jetzt gern ein Bild mitm alten Mann mit langem Bart posten, bin aber zu faul.
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"She's making playlists. She likes to listen to MP3s when she hunts. It's like her own internal soundtrack. House, dance, trip-hop, whatever kids listen to these days. Me, I'm more of a David Hasselhof fan."

Hannibal King

Delfine sind nur schwule Haie