__________________________________________________

Neue Signatur.

Das gewisse Herren immer übertreiben müssen.....

jo, die wichser gehn mir auch aufen sack.
__________________________________________________

Neue Signatur.

Als der Arzt ins Krankenhaus kommt, hört er, wie alle Schwestern flüstern:
"Hast Du gehört, der Schmitz ist tot?!"
"Nein, sach bloß!"

Das lässt den Arzt stutzig werden und er geht in den Kühlraum, wo die Frischverstorbenen liegen, sucht "Schmitz" und schaut ihn sich an.

Als er das Laken hebt, prallt er zurück-
"Meine Güte, was für ein Riesen-Ding!"

In ihm erwacht der Wissenschaftler.
"Das kann ich doch nicht einfach so beerdigen lassen!"

Skalpell raus- Ritschratsch!-
und ab in ein Glas mit Spiritus- für die Nachwelt!

Er damit abends nach Hause-
"Kuck mal, Ilse, was ich da habe!"

Sie sieht das Glas, schlägt die Hände zusammen:
"Mein Gott, der Schmitz ist tot!"
_________________________________

"Du hast gesagt, die Verbindungen halten noch ne Woche."

"Das war vor sechs Monaten."

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."

------------------------------------------

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

-------------------------
Wer später bremst, fährt länger schnell.

Delfine sind nur schwule Haie

_________________________________

"Du hast gesagt, die Verbindungen halten noch ne Woche."

"Das war vor sechs Monaten."

du sagst es^^
__________________________________________________

"The greatest thing you'll ever learn,
is just to love and be loved in return"

"Heute werden wir fotografiert", sagt die Lehrerin zu den Erstklässlern. "Wenn ihr später alt seid und das Bild betrachtet,werdet ihr sagen: Da habe ich meinen Freund Uwe kennengelernt , und da ist die niedliche Susanne." Aus dem Hintergrund kommt eine zarte Stimme:".. und das ist unsere Lehrerin, die ist schon lange tot."

_________________________________

"Du hast gesagt, die Verbindungen halten noch ne Woche."

"Das war vor sechs Monaten."

und meine Witze sind alt?
-------------------------
Wer später bremst, fährt länger schnell.

Delfine sind nur schwule Haie

Ja
_________________________________

"Du hast gesagt, die Verbindungen halten noch ne Woche."

"Das war vor sechs Monaten."

Naja ich weiss nicht, ich weiss nicht. Da liegt mir noch nichtmal ein schmunzler auf den Lippen....

Mit dem Witz hat sich der WIese mal wieder selbst getoppt. Ob in negativer oder in positiver Hinsicht lasse ich mal offen
__________________________________________________
In disem Satz sind drei Feler!

Macht es besser, macht es besser.
_________________________________

"Du hast gesagt, die Verbindungen halten noch ne Woche."

"Das war vor sechs Monaten."

Manchmal macht man es am besten indem man einfach mal die Klappe hält!
__________________________________________________
In disem Satz sind drei Feler!