Jep.
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"Du hast gesagt, die Verbindungen halten noch ne Woche."

"Das war vor sechs Monaten."

Die weltbesten Dichter, Sänger und Poeten wurden eine Woche lang von
einer internationalen Jury bewertet, um einen Sieger zu ermitteln.

Im Finale stehen schließlich ein jüdischer Rabbi und ein australischer
Schafhirte.

Die letzte Aufgabe für die beiden Finalisten ist es, einen Vierzeiler
vorzutragen, in dem "Timbuktu" vorkommt.

Der Rabbi beginnt spontan:
"Ive been a rabbi all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu."

Große Begeisterung auf den Rängen, eine kaum zu überbietende
Vorstellung.

Alle sind gespannt, womit der Schafhirte aufwarten würde.

Und der legt los, ebenso spontan:
"When Tim and I to Melbourne went
we met three women in a tent.
As they were three and we were two
I booked one and Tim booked two."
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"Du hast gesagt, die Verbindungen halten noch ne Woche."

"Das war vor sechs Monaten."

ATOMROFL!
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Was kommt dabei heraus wenn man ein Frau mit einem Oktopus kreuzt?

-Keine Ahnung...aber es könnte verdammt gut putzen!

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Wer später bremst, fährt länger schnell.

Delfine sind nur schwule Haie

Eigentlich gar nicht lustig!
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Einfach nur genial: wenn man im Wort "Mama" 4 Buchstaben ändert, dann hat man auf einmal "Bier"

die wäre auch gut als hure for handjobs only.
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Jesus war der erste Student! Er trug lange Haare, wohnte mit 30 noch bei den Eltern und wenn er mal was tat, dann war das ein Wunder.
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"Du hast gesagt, die Verbindungen halten noch ne Woche."

"Das war vor sechs Monaten."

Kleiner Englsich-Kurs: Berühmte dt. Städte

Ass-monkey-castle (Aschaffenburg)

Bathroom-rich-echo (Bad Reichenhall)

Double-you-upper-valley (Wuppertal)

Hows bathing (Wiesbaden)

Raw-stick (Rostock)

Rectal-town (Darmstadt)

Spice-castle (Würzburg)

Theremouth (Dortmund)

To-Sitdown-home (Hockenheim)

Top-of-the-train (Zugspitze)
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"Du hast gesagt, die Verbindungen halten noch ne Woche."

"Das war vor sechs Monaten."

Drei Männer brüsten sich, wer von ihnen der Beste im Bett ist. Der erste sagt: „Ich habe gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen, und am nächsten Morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich einfach der Tollste bin.“ Der zweite Mann erzählt: „Und ich habe gestern Nacht fünfmal mit meiner Frau geschlafen, und am nächsten Morgen hat sie mir erschöpt zugeraunt, dass ich der größte Liebhaber aller Zeiten sei.“ Der dritte Mann erzählt: „Ich habe gestern Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen.“ „Was, nur einmal? Und was hat sie am nächsten Morgen gesagt?“ „Hör nicht auf!“

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Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

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Wer später bremst, fährt länger schnell.

Delfine sind nur schwule Haie

Frisch verheiratet und doch frustriert ist die Frau, weil ihr Mann im Bett lediglich die Zeitung liest. Ihre Mutter gibt ihr einen guten Rat: "Lang doch einfach mal unter seine Bettdecke, dann wird ihm schon etwas Besseres einfallen." Am nächsten Morgen ruft die Mutter wissbegierig an. Die Tochter ist zerknirschter denn je. "Ich hab es probiert. Er hat auch unter meine Bettdecke gelangt." - "Na, ist doch prima, und warum bist du unzufrieden?" - "Er hat den Finger angefeuchtet und dann seine Zeitung umgeblättert
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Wer später bremst, fährt länger schnell.

Delfine sind nur schwule Haie

Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Praerie am Lagerfeuer.
Ploetzlich raschelt es im Gebuesch.
Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebuesch. Ein Knall.
Winnetou kommt wieder zurueck und setzt sich ans Lagerfeuer.
Ein paar Minuten spaeter wieder ein Rascheln im Gebuesch.
Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebuesch.
Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurueck und setzt sich ans Lagerfeuer.
Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebuesch.
Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebuesch. Ein Knall.
Noch ein Knall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou:
"Siehst du, das hab ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke.

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Wer später bremst, fährt länger schnell.

Delfine sind nur schwule Haie

der ist zu schlecht, und trotzdem hab ich sehr lange gelacht:

Ein Mann kommt völlig besoffen, aber völlig geil auf Sex nach Hause zu seiner Frau. Nach kurzer Diskussion von wegen "besoffen" und dann noch Sex wollen lässt sie ihn doch ran.
Nach wenigen Minuten er:

"Liebling, jetzt kommts gleich, wo willstes hinhaben, aufn Bauch oder ins Gesicht ?"
"Jetzt hör aber auf, völlig besoffen nach hause kommen und jetzt noch son perverses Getue hier."
"Komm sag schnell, Bauch oder Gesicht ?"
"Gesicht"
"BUUUUUAAAAAARGGGGGH"

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"The greatest thing you'll ever learn,
is just to love and be loved in return"

lol
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"Du hast gesagt, die Verbindungen halten noch ne Woche."

"Das war vor sechs Monaten."

Wer's mag...
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Bunt ist das Dasein und granatenstark!

THE SUN WILL SHINE ON YOU AGAIN
AND ALL WILL BE BRAND NEW

bah...
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Einfach nur genial: wenn man im Wort "Mama" 4 Buchstaben ändert, dann hat man auf einmal "Bier"