Hmmm, klingt nach sehr interessantem Beschäftigungsmöglichkeit-Tat. Kannst du mir mal bitte ne Kontaktadresse geben? Dann lass ich mich Montag direkt exmatrikulieren und arbeite nur noch für den Typen.

A widowed elderly lady was sunbathing on a beach in Fort Myers, FL. She looked up and noticed that a man her age had walked up, placed his blanket on the sand next to hers and began reading a book.

Smiling, she attempted to strike up a conversation with him. "Hello sir, how are you today?" "Fine, thank you," he responded, and turned back to his book.

"I love the beach. Do you come here often?" she asked. "First time since my wife passed away 2 years ago," he replied and turned back to his book. "I'm sorry to hear that. My husband passed away 3 years ago and it is very lonely," she countered. "Do you live around here?" she asked. "Yes, I live over in Cape Coral," he answered and again resumed reading.

Trying to find a topic of common interest, and noticing that his book was about veterinary medicine, she persisted, "Do you like pussy cats?" With that, the man dropped his book, jumped off his blanket and on to hers, tore off her swimsuit and gave her the most passionate ride of her life!

When the cloud of sand began to settle, she gasped and asked the man, "How did you know that was what I wanted?" The man replied, "How did you know my name was Katz?"

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an:
"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."

Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"

"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."

Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."

Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er:
"So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und
entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".

Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an
der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geld-zurück-Garantie. Kommt
mit Gebrauchsanleitung."

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und
flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie
einfach die Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort
angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:
1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte
Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren
Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der
Zoohandlung an....."
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits
mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr
sein wird.
Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den
Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig
den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender
Stimme:
"Hör’ gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es
geht.........."

Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma.
Als er endlich aufwacht, sieht er seine Frau,
die an seinem Bett wacht.
Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt
ihre Hand.
"Weißt du, sagt er.
Du hast immer zu mir gehalten. Damals, als
ich meinen Job verloren habe, hast du mich
nicht verlassen und bist bei mir geblieben.
Als ich mich dann selbständig gemacht habe
und Pleite gegangen bin, warst du an meiner
Seite
und hast mich nicht verlassen.
Schließlich, als unser Haus abgebrannt ist
und wir alles verloren haben, bist du nicht
von meiner
Seite gewichen.
Und nun wache ich nach dem Autounfall auf und
das erste, was ich sehe bist du, die an
meiner Seite wacht..... Weißt du, was ich
glaube?"
Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der
Rührung in den Augen.
"Nein, was denn?"
Er: "Ich glaube, du Schlampe bringst mir
Unglück!"

der letzte is ja sehr geil^^

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter
eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche
Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der
USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den
Zeugenstand. Eine ältere, groß-mütterliche Frau. Er ging auf
sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie
antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie
seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben
mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie
manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter
deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann,
dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar
Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er
tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her
und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den
Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr.
Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer
fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit
niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine
Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz.
Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen
Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den
Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch
beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke
ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
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IDIOTS... THEY WALK AMONG US...
With what seems like just about every person I know either heading off on, or returning from holidays around the world it feels timely to post some actual complaints received by travel agents from jilted travellers:

"I think it should be explained in the brochure that the local store does not sell proper biscuits like custard creams or ginger nuts."

"It's lazy of the local shopkeepers to close in the afternoons. I often needed to buy things during 'siesta' time' - this should be banned."

"On my holiday to Goa in India, I was disgusted to find that almost every restaurant served curry. I don't like spicy food at all."

"We booked an excursion to a water park but no-one told us we had to bring our swimming costumes and towels."

A tourist at a top African game lodge overlooking a waterhole, who spotted a visibly aroused elephant, complained that the sight of this rampant beast ruined his honeymoon by making him feel 'inadequate'.

A woman threatened to call police after claiming that she'd been locked in by staff, when in fact, she had mistaken the "Do Not Disturb" sign on the back of the door as a warning to remain in the room.

"The beach was too sandy."

"We found the sand was not like the sand in the brochure. Your brochure shows the sand as yellow but it was white."

A guest at a Novotel in Australia complained his soup was too thick and strong. He was inadvertently slurping the gravy at the time.

"Topless sunbathing on the beach should be banned. The holiday was ruined as my husband spent all day looking at other women."

"We bought 'Ray-Ban' sunglasses for five Euros (£3.50) from a street trader, only to find out they were fake."

"No-one told us there would be fish in the sea. The children were startled."

"It took us nine hours to fly home from Jamaica to England. It only took the Americans three hours to get home."

"I compared the size of our one-bedroom apartment to our friends' three-bedroom apartment and ours was significantly smaller."

"There are too many Spanish people. The receptionist speaks Spanish. The food is Spanish. Too many foreigners."

"We had to queue outside with no air conditioning."

"It is your duty as a tour operator to advise us of noisy or unruly guests before we travel."

"I was bitten by a mosquito - no-one said they could bite."

"My fiancé and I booked a twin-bedded room but we were placed in a double-bedded room. We now hold you responsible for the fact that I find myself pregnant. This would not have happened if you had put us in the room that we booked."
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A woman asks her husband, "Would you like some bacon and eggs? A slice of toast and maybe some grapefruit and coffee?" He declines. "Thanks for asking, but I'm not hungry right now. It's this Viagra," he says. "It's really taken the edge off my appetite...!"

At lunchtime she asked if he would like something. "A bowl of soup, homemade muffins, or a cheese sandwich?" He declines. "The Viagra," he says, "really trashes my desire for food."

Come dinner time, again she asks if he wants anything to eat. "Would you like a juicy rib-eye steak and scrumptious apple pie? Or maybe a rotisserie chicken or tasty stir fry?"

He declines again. "No," he says, "it's got to be the Viagra... I'm still not hungry." "Well," she says, "Would you mind letting me up? I'm frickin' starving!"

Pete and his buddies were hanging out and planning an upcoming fishing trip. Unfortunately, he had to tell them that he couldn't go this time because his wife wouldn't let him. After a lot of teasing and name calling, Pete headed home frustrated.

The following week when Pete's buddies arrived at the lake to set up camp, they were shocked to see Pete. He was already sitting at the campground with a cold beer, swag rolled out, fishing rod in hand, and a camp fire glowing.

"How did you talk your missus into letting you go Pete?" "I didn't have to," Pete replied. "Last week when I left our meeting, I went home and slumped down in my chair with a beer to drown my sorrows. Then the ol' lady snuck up behind me and covered my eyes and said, 'Surprise!'."

"When I peeled her hands back she was standing there in a beautiful see through negligee and she said, 'Carry me into the bedroom and tie me to the bed and you can do whatever you want'... SO HERE I AM!"

Ich wurde kürzlich das Opfer eines wirklich clevern Betrugs als ich einkaufen war. Ich bin einfach nur zum Real gefahren um ein paar Einkäufe zu erledigen, aber dann wurde das Ganze ein recht traumatisches Erlebnis. Seid nicht so naiv zu glauben, dass das euch oder euren Freunden nicht passieren könnte. Und so funktioniert der Betrug:

Zwei wirklich gutaussehende Mädchen kommen zu deinem Auto während du die Einkäufe in den Kofferaum packst. Sie fangen an die Windschutzscheibe zu putzen, während ihre Brüste fast aus den engen T-Shirts fallen. Wenn du ihnen dankst und ihnen ein Trinkgeld geben willst sagen sie "Nein" und fragen dich stattdessen, ob du sie zu einem anderen Supermarkt fahren kannst. Du stimmst zu und die beiden setzen sich auf die Rücksitze. Auf dem Weg fangen sie an sich auszuziehen und miteinander rumzumachen. Dann, wenn du anhälst um zu protestieren, klettert eine von ihnen auf deinen Schoss, fängt an dich zu küssen, zu berühren und ihre Brüste in dein Gesicht zu drücken, während die andere dein Portemonnaie klaut!

Mir ist es leider passiert, dass mir mein Portemonnaie am 21., 23., 26 und 28. Juni gestohlen wurde. Außerdem am 2. Juli, am 4., 9., 12., 15., 18, 22., zwei Mal am 24. und gestern drei Mal!

p.s.: Real hat für 2€ Portemonnaies im Angebot, aber die von Lidl kosten nur 1,75€ und sehen besser aus.

A man wakes up one morning to find a bear on his roof. So he looks in the yellow pages and sure enough, there's an ad for "Bear Removers."

He calls the number, and the bear remover says he'll be over in 30 minutes. The bear remover arrives, and gets out of his van. He's got a ladder, a baseball bat, a shotgun and a mean old pit bull.

"What are you going to do," the homeowner asks?

"I'm going to put this ladder up against the roof, then I'm going to go up there and knock the bear off the roof with this baseball bat. When the bear falls off, the pit bull is trained to grab his testicles and not let go. The bear will then be subdued enough for me to put him in the cage in the back of the van."

He hands the shotgun to the homeowner.

"What's the shotgun for?" asks the homeowner.

"If the bear knocks me off the roof, shoot the dog."

*A guy stuck his head into a barber shop and asked, "How long before* I can get a haircut?" The barber looked around the shop full of*customers and said, "About 2 hours."
*
The guy left**

*A few days later the same guy stuck his head in the door and asked,* "How long before I can get a haircut?"**
*The barber looked around at the shop and said, "About 3 hours."
*
The*guy left.
*
A week later the same guy stuck his head in the shop and*
asked, "How long before I can get a haircut?" The barber looked*around the shop and said, "About an hour only."
*
The guy left.
*
The*barber turned to a friend and said, "Hey, Bill, do me a favor,*Follow that guy and see where he goes..**
*
*He keeps asking how long he has to wait for a haircut, but then he*doesn't ever come back".
*
A little while later, Bill returned to the*shop, laughing.. hysterically.
*
The barber asked, "So where does that*
guy go when he leaves?"
*
Bill looked up, tears in his eyes and said,*
"To your wife.**

rofl!

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen: "Was war los, mußtest du auch lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand."

Cyber Blind Date:

Frau: Hallo
Mann: Ich denke schon den ganzen Tag an Dich
Frau: Ich auch
Mann: Es ist lange her, daß ich mich so gut gefühlt habe!
Frau: Ich will Dich kennen lernen
Mann: Ich auch; ich bin aber verheiratet
Frau: Das stört mich nicht, denn ich bin verliebt. Ausserdem bin ich
auch verheiratet
Mann: Ich bin auch in Dich verliebt
Frau: Sag mir, daß Du mich liebst
Mann: Ich liebe Dich und ich will Dich
Frau: Wirklich? Ich liebe es, solche Dinge zu hören. Mein Mann sagt so
etwas nie
Mann: Ist er blind? Sieht er nicht, was für einen Schatz er hat? Meine
Frau ist genauso langweilig
Frau: Ich will Dich sehen. Kannst Du um 16:00?
Mann: Leider nicht, ich muß arbeiten
Frau: Kannst Du keine Ausrede finden?
Mann: Ich kann höchstens für 10 min. aufs WC
Frau: Sag einfach, Du wärst krank
Mann: Geht nicht. Ich habe um 18:00 Feierabend
Frau: Dann bleibt uns nur 1 Std. Mein Mann kommt um 19:00 von der
Arbeit und dann muß ich auch zu Hause sein
Mann: Sag ihm, daß Du mit einer Freundin verabredet bist
Frau: Was machen wir, wenn wir uns sehen?
Mann: Das einzige, woran ich denke, ist SEXXXXXXXXX
Frau: hmmmmm, ich auch. Ich halte es nicht länger aus
Mann: Geht mir genaus so. Um 18:00 also
Frau: Wenn wir uns besser kennen lernen, erzähle ich Dir was über
meine Kinder
Mann: Wieviele hast Du?
Frau: Zwei, ein Mädchen und einen Jungen
Mann: Ich auch; so ein Zufall
Frau: Meine sind sehr brav und süss
Mann: Wie alt sind Deine Kinder? Mein Sohn ist 7 und meine Tochter 4
Frau: Meine auch! Ich sehe schon, Seelenverwandtschaft
Mann: Wo wohnst Du? Ich wohne in Rosenheim
Frau: Ich auch! Das ist ja super. Vielleicht sind wir Nachbarn. Meine
Kinder heissen Magdalena und Robert.
Mann: Magdalena und Robert? Meine auch!
Frau: Dieter?
Mann: Sabine?
Frau: Krankes Arschloch!
Mann: Blöde Nutte!

In einem englischen Pub.
Zwei Männer sitzen am Tresen, trinken Bier.
Auf einmal sagt der eine:
"Ich habe mit deiner Mutter geschlafen."
Der andere reagiert nicht, sie trinken weiter.
Sagt der erste wieder, etwas lauter:
"Ich habe mit deiner Mutter geschlafen."
Der andere tut als hätte er nichts gehört, sie trinken weiter.
Schließlich ruft der erste wieder, diesmal ziemlich laut:
"Ich habe mit deiner Mutter geschlafen!"
Im Pub wird es still.
Alle Augen richten sich auf den zweiten.
Der nimmt einen Schluck Bier aus seinem Glas,
wischt sich den Schaum von den Lippen,
schaut dem ersten Mann gelassen ins Gesicht und sagt:
"Vater, du bist betrunken, geh' nach hause."