Ich hab mich mal hingesetzt und die lustigsten fussball zitate gesammelt, weil mir so unendlich langweilig ist :

Bela Rethy: Ziege ist da umgeknickt... Scheint sich um eine Schulterverletzung zu handeln.

Bela Rethy: Das da vorn, was aussieht wie eine Klobürste, ist Valderrama.

DSF-Kommentatoren: (beim Spiel Düsseldorf-Karlsruhe) Eigentlich sind wir hier überflüssig.

DSF-Kommentatoren (beim Hallenturnier in Bremen) Es ist überhaupt erstaunlich, dass Wattenscheid a) ins Endspiel und b) ins Finale kommt.

Ein Eurosport-
Kommentator: Es war so leise im Stadion, dass man die berühmte Stecknadel im Heu suchen konnte.

Erich Laaser: Balakov hat viel Raum - und Platz ohne Ende.

Franz Beckenbauer: Ja gut, es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Unentschieden oder Niederlage!

Franz Beckenbauer: Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.

Gerd Delling: Die Schotten feiern richtig schön, ohne Ausschreitungen. Die trinken so viel, da können sie gar nicht mehr zuhauen.

Gerd Delling: An der Temperatur hat sich nichts geändert. Es ist noch kälter geworden.

Gerd Rubenbauer: Einen so harten Ellenbogen hat der in ganz Kolumbien noch nicht erlebt. Aber genaugenommen war es das Knie.

Gerd Rubenbauer: Die Rudi-Rufe hat es vorher nur für Uwe Seeler gegeben.

Gerd Rubenbauer: Die Achillesferse von Bobic ist die rechte Schulter.

Gerd Rubenbauer: (der FIFA-Beauftragte zeigt eine Minute Nachspielzeit an) Jetzt wechselt Jamaika den Torhüter aus!

Günter Jauch: (beim legendären Spiel Real Madrid - BVB, kurz nachdem das Tor umgekippt ist) Für alle Zuschauer, die erst jetzt eingeschaltet haben, das erste Tor ist schon gefallen.

Heribert Faßbender: Jetzt sind auch die Fans begeistert. Sie singen "Oh, wie bist Du schön!"

Heribert Faßbender: Es steht 1:1, genauso gut könnte es umgekehrt stehen.

Heribert Faßbender: Da singen sie: We are red, we are white, we are Danish Dynamite - Wir sind rote, wir sind weiße wir sind dänische..., äh...

Heribert Faßbender: (über den Spieler Rebrov) Nicht verwandt mit dem Schlagersänger... der heißt übrigens gar nicht so!

Heribert Faßbender: (nach fünf gespielten Minuten) So, jetzt ziehen wir mal ein Fazit!

Holger Obermann: Zwei Minuten gespielt, noch immer hohes Tempo.

Holger Obermann: (kommentiert eine Wiederholung, ohne es zu merken) Und wieder ein Konter - wieder Cha Bum - was macht er? - wieder drüber!!

Johannes B. Kerner: (Spieler tritt anderem fast die Zähne aus, Schiri pfeift) Oh, ich habe da gar kein Handspiel gesehen.

Jörg Wontorra: Baslers Freistöße sind wie das wirkliche Leben: Mal weich und kurz, mal hart und lang.

Klaus Schwarze: Saarbrücken bezwang Freiburg mit 1:1.

Marcel Reif: Und dieser öffnende Pass brachte wieder 57 cm Raumgewinn!

Marcel Reif: Auch ohne Matthias Sammer hat die deutsche Mannschaft bewiesen, dass sie in der Lage ist, ihn zu ersetzen.

Marcel Reif: (im Glauben, gerade nicht auf Sendung zu sein) Klemmt der Dödel?

Sascha Rufer: Die Stimmung auf den Rängen kommt mir vor wie bei der Einweihung einer Kläranlage.

Thomas Klementz: Sutter hat in den Füßen mehr Gefühl als andere in den Händen. Bei ihm möchte man Ball sein.

Uwe Bahn: Die einzigen Techniker beim HSV vor der Ära von Trainer Pagelsdorf waren die Stadion-Elektriker.

Werner Hansch: Und wieder nur 500 Zuschauer im Kölner Südstadion, rufen Sie an und ich gebe Ihnen die Namen durch.

Werner Hansch: Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.

Werner Hansch: Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder vierte Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.

Wilfried Mohren: (zu den WM-Leistungen der Kilt-Träger) Die Schotten sind meistens eher zu Hause als ihre Postkarten.

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Das Leben ist ein Scheissspiel; aber die Grafik ist saugeil!

Ich kann auch Alkohol trinken ohne Spass zu haben

Die Demokratie ist die schlechteste aller Staatsformen, ausgenommen alle anderen.
Winston Churchill